-- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/06/09 05:00am 情感心情日记帖内容、发贴形式及要求： 1、心情贴以日记形式存在，每人都有权在这里写下可以告知大家的心情秘密，但本版不承担任何后果。 2、可以回复他人日记，但不许人身攻击，回复贴不得少于15字，否则视为灌水，一律处理，不予通知。 3、心情帖首行必须按照日记的形式出现，如 X年X月X日 X点X时  天气，喜欢的朋友可以加上自己的所在之处（回复贴除外）。 4、一律不许在本贴内聊天喧哗，给心情日记帖一个安宁，静谧之环境。违者的贴子将被处理掉。 以上规定初步拟订，如不守约，请勿添笔。 http://cartoonfile.163.com/source/31508/untitled1.swf -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/06/09 05:08am 2003年6月8日  晴 阳光充足的一天。看着窗外随而动的叶子，蓦的发觉夏天来的竟是这般的容易。 友人匆匆离去，惺惺相惜盼重聚。今天朋友从这里离开，我们记录下来，有朝重拾旧梦，一笔尽生辉。 -- 作者： kasumi -- 发布时间： 2003/06/09 08:12am 心情雜記(03) 2003年6月6日，10：56分 今天妹妹正因病痛跟心情低落，正苦悶不堪~！ 似乎沒有生願似的~。 作這個姐姐只能盡力地安慰她~。 每天給她叮嚀要吃飯睡覺，卻忘了要囑咐要吃藥~。 失責，該掌嘴~。 以後會更怒力地叮嚀著她~。 妹妹是我的生活依托~。 為了她，我可以生日蛋糕丟了，只希望能夠看她心情好一些~。 雖然我的做法有點詭異，只是希望她的心情好~。 希望她的病情能夠好~。 一定要好的~。 約定~。 以後都要常見到的~。 希望她能夠好~。 希望姐姐我的更多關愛~。 能夠喚回我親愛妹妹的心~。 克服這一切~。 今天 雨依舊下著~。 可我的心~。 卻是期待明早旭日的來到~。 希望我倆能長在~。 日子能長久~。 -- 作者： 麻里 -- 发布时间： 2003/06/09 08:19am [这个贴子最后由克蕾儿在 2003/06/22 05:36pm 第 1 次编辑] 2003年6月8日 晴 今天是我辞职的日子，回顾一下我的版主经历：    从未想过到网上去做版主。怨只怨自己学会打字后，架不住朋友鼓动，便也想见识见识火热的网络。来到LEO的情感区后，读了一些帖子，发现其中不乏虽有瑕疵却极具个性痛快淋漓的文章。原来这是个能够随心所欲畅所欲言的地方，说错了也不用担心领导批评，更没有被“扣帽子打棍子”的顾虑，我便忍不住手痒，一来想熟练自己的打字水平，二来自己平时也喜欢写东西，到了如此轻松方便地满足“发表欲”的BBS，不涂上几句以示“到此一游”岂不是白来一趟！我便取了个网名，发出了我生平的第一张帖子。使我惊喜的是，帖子贴出后，马上就有人回帖，而且获得了一些认同与好评。 　　没想到这首次“触网”便一发不可收拾，自己竟然成了LEO的常客。每写一个帖子，哪怕是三言两语我也是字斟句酌，虽说知道不会有稿费和版权，劳心费力也得不到物质上的利益，只因为喜欢那种五湖四海自由表达的交流氛围，自己就照样乐此不疲。 　　真诚终于获得了回报，网友给了我很多喝彩声，几个月后，朋友推荐我最情感的版主，虽说担心女孩子当版主可能遭到更多非难和困扰，但对网络的痴迷最终还是促使我义无返顾，开始了自己的版主生涯。 　　起初，以为做版主不就是在网上出个话题，维护一下网上秩序，每天看看帖子、选出好的帖子到精华区等等，凭着在大学经常投稿的经验，我还真没把这点事放在眼里，雄心勃勃地想把情感建成一个精神家园。没想到真干开了才体会到其间的酸甜苦辣--版主还真不是那么好当的。不过，还是壮着胆子地披挂上阵了。 　　虽说得到了很多朋友的鼓励和支持，可也有损的，“含沙射影”地出言相激是常有的事了。对一些恶意胡闹的帖子可以不予理睬；可对那些想试试我们“女流之辈”到底有何能耐而善意“挑衅”的帖子，却不能置之不理了，偏偏这些帖子大多辣得让人简直要流眼泪，逼得我实在忍无可忍，终于报以颜色地回上几记“粉拳”。 　　没想到却有一位“高人”，公开发帖指出我气度过小不能容人的错误，说版主比旁人该有更大的度量。我当时觉得冤透了，当场就哭一鼻子。想自己满腔热情为网友义务做版主，不料想成了一个人人都能骂我，我却不能骂人的角色。平时工作听惯了文明礼貌用语，可在网上碰上居心叵测的恶作剧者，被人骂了却连骂你的人是谁都不知道还不能还嘴。 　　冷静下来，可细想那位“高人”的话也有道理，既然网上这种自由表达的形式吸引了众多网友，其间有极少数的恶作剧者把这当做一个发泄场所也不足为怪。我便感谢了那位“高人”，并向被我用激烈言辞回击过的那位网友道歉了，那位网友也很真诚地向我道歉了。我感到网络只要有真诚，其实也是一片很明朗的天空。 　 　　每天和形形色色的网友唇枪舌剑地交流着，各类的精辟观点、见解接触多了，潜移默化地，我感到自己受益不浅。而且为了能与“听君一席话胜读十年书”的“高手”交流，自己也必须要有点水平，这就不得不逼着自己去博览群书（帖），在方方面面都有所涉猎，才不至于出了“洋相”。于是，做版主对我来说，又是一个难得的学习、提高的过程。 　　今天，我还是离开了情感区版主的位置，但我知道，自己决不会忘记青春岁月里有过一段留在了网上的版主经历。     　　 -- 作者： 某猪 -- 发布时间： 2003/06/09 11:01am [这个贴子最后由某猪在 2003/06/08 11:06pm 第 1 次编辑] 6月8日。。天气很热    下午去庙里烧香了，人不太多。跪在大殿中央，四周很安静。 募然听到佛堂的钟声传来犹如天籁之音，恍恍然如隔世。鼻边有 隐隐的香火的味道，心境突然变的很平静。那一刻，我竟然有长伴 青灯的意念，何等诱惑。 他说：“子非尼，安知尼之苦。” 我说：“是啊，又安知尼之乐呢？” 呵呵。。堪堪俗人而已。 PS：不舍麻里离去，又喜水印复来，人生之无常大抵如此。：） -- 作者： 浮萍流水 -- 发布时间： 2003/06/09 00:20pm 最近因为有些忙，来论坛时间少了~~不知情感区有如此变动，看了麻里的告别斑竹篇，真觉得有些说不出的味道~~尽管我们在这里是陌生的熟悉人，我来的较晚，彼此间交流也不是很多~~~但今天，从我看到的文字中，我觉得她真得非常棒！！！为她鼓掌~~~~ 同时也为水印感到高兴，确实，和水印在此相处得很愉快~~~~~ 水印，呵呵，你肩上的胆子越来越重了~~~~~可要一路走稳哦~~哈哈…… -- 作者： kasumi -- 发布时间： 2003/06/09 02:25pm [这个贴子最后由kasumi在 2003/06/09 02:27am 第 1 次编辑] 心情杂记(04) 2003年6月9日，AM 2：18分 作了个奇怪的梦，以为妹妹又回到岗位了~。 心情无比的欣喜，很兴奋地打开PC来上网查看~。 可是，还是一样，给自己的热洛浇了一筒冷水~。 也许正如所说的~。 好在意，在意到连作梦都会梦到~。 想念我的家人，我的妹妹~。 即使不得见，依旧还是我的妹妹~。 现在除了姐姐外，我又多了个思念的对像了~。 从前从前，总是会梦到半夜跟她用MSN对谈的情景， 好温馨~。 现在，只能在梦里回味~。 遥遥无见期 梦里曾依稀 我愿明日里 有妳长相依 -- 作者： 指缝中的阳光 -- 发布时间： 2003/06/09 08:13pm 2003年6月9日，AM 7：49分 7：20回到校园，今天阳光很好，草坪上正在浇水，真想冲进水龙头浇个透 昨天是告别的宴席，比平时多喝了点，不太记得说了什么，随后大家分开了， 八个男生女生去唱歌，零食吃完了，嗓子也有些哑了，2：40走在大街上，城市里很安静，又吃了面，抽烟的时候很伤感，女生咳嗽了，用茶浇了烟，女生觉得回寝室太迟了，大家去开了个房间，二男二女打红五，其他人睡觉，我睡不着，看打牌，两个女生打不过男生，罚请吃早饭，四点半左右一个女生去买早饭，三个男生睡地上，其他人睡两张床，不知为何每句话都那么好笑，吵得没法睡，门卡被女生带走了，没电，男生开着门洗澡，觉得大家像孩子，7点左右，睡不着的人回学校了。 又是一次告别。又是一个七月的清晨，城市开始忙碌起来。 -- 作者： 紫潇儿 -- 发布时间： 2003/06/10 08:59am 2003.6月9日 才两个星期没来这里，这里的变化却是这么大。虽然没和麻里没交情，但我打心眼里喜欢她，喜欢她的帖子，细腻，真挚。 她要走了，我也是打心里惋惜，但还是会祝福你！ -- 作者： PRISM -- 发布时间： 2003/06/10 04:19pm 2003年6月10日 4:00  天气 陰雨 像平日一樣，我在PC前，打開Visual C++，享受編程的樂趣， 其實我覺得昨天應該有些特別的，至少是畢業典禮......... 不過事實是我根本感受不到一絲感動，或許是因為要告別長久以來的學校生活吧， 我心中已有所準備，往後所面對的不是學生生活的溫室，而是真正的戰場。 該如何做，心理沒有數，想先解決生活問題再說，想想自己的未來， 很想嘆口氣，不過技術上而言，"未來"剛剛開始，所以，即使現在心中有所不安， 而且是非常的不安，還是要堅持下去的，所以，用這篇文字，勉勵一下自己吧。 He who controls the past,        commands the future; He who commands the future        conquers the past.                             Kane, Brotherhood of Nod -- 作者： digitall81 -- 发布时间： 2003/06/10 07:34pm 2003, 6, 9,,,,,天阴有小雨 昨天去游乐场玩~~~昨天晚上发现手臂过敏~~~昨天吃了药..... 今天发现手臂好了一点点~~~只是又红又肿的~~~在家连窗户都不敢打开~~怕着了风手臂更肿~~ 今天朋友来家里玩~~结果她一睡睡到了下午5点~~我跟个双手红肿的小保姆似的~~在电脑前发呆了一下午~~~ 想改改前两天写的文章~~结果从5行改到3行~~改到了只剩一句话‘这是个尸体堆积的时代 花儿在人们的欲望中枯萎’ 再也写不出来了... 朋友醒了~~ 我说我们出去吃饭吧~~我请~~~ 她揉了揉眼睛~~就跟我走了~~ 我们吃了日本餐~~~ 然后去个小店逛了逛~~ 她买了一些回国送朋友的礼物~~ 我买了两个发卡~~ 就各走各的了.... 我回到了家~决定把我msn的名字改成了‘粉色的胖子开始带发卡了’ 然后写了这片日记~~~ 然后决定无所事事的一天又结束了..... -- 作者： 某猪 -- 发布时间： 2003/06/11 04:25am 6月10日。。有太阳。   早上出门的时候特地听了气象预报，结果还听错了，把最低温度听成最高温度了。 多穿了一件衣服，热死了。   SARS没了，夜校复课了。今晚又得累的象条死狗一样才能回家了。 （也许说象死猪才贴切。。） -- 作者： PRISM -- 发布时间： 2003/06/11 05:20pm 2003年6月11日 4:40  天气 多雲 晚上，整理東西時，一片熟悉的光碟偶然出現在我眼前...... Quake III Arena，竟然是雷神之錘III呀，很久沒玩遊戲的我， 便裝上他，打好升級補丁，姑且回味一下這個經典，場景依舊， 而對手機器人的實力其實也祇是普普而已，經過一小時的奮戰， Xaero又敗在我的手下了，點滑鼠的手指，有點酸，但頗痛快。 想到了生活之中，到底有多少是真正的經典，值得一再回味呢? 不知道，QuakeIII是5年前的東西了，這五年，我已大學畢業了， 朋友也幾乎全換了，生活全然不同，只有這些經典遊戲還陪著我， 有時我問自己，以前所做的一切，時光洗禮之後，到底價值何在? 非常疑惑，或許我還需要時間，找出生命的意義。 -- 作者： 明月冰心 -- 发布时间： 2003/06/11 08:55pm 2003/06/11 8.46am    台风来临的季节，城市刮风又下雨。端午节后的夏，出门竟还有点冷意。今次好似台风还没来，只来了这一夜的暴雨，倾倒的那么淋漓。曾经，是不安、焦虑与担心的;现在,是安心、宁静与放心的。我就是这尘世中的一颗尘，相遇之前飘忽不定，之后低低地低低地融入了这世。。。 -- 作者： x-kitty -- 发布时间： 2003/06/12 11:33am 6月11日  晴     看书 看不进去 睡一会吧 躺在床上开是想入菲菲 -------- 自己长出一对翅膀要去做什么 自己也不知道什么时候有了这习惯 好象闲着无聊的时候就去想 室友看到偶的样子就说：“在想XX了” 懒的反驳了 随她去说吧 反正习惯了 再想一会就能睡着了 Zzzzzzzzzz 被一阵锤子敲打的声音给超醒 了 起来骂了几句后问了下是怎么回事 原来是改线路 下个学期11点断电（不确定消息） 天啊 11点断电 偶可怎么过啊 决定下个学期要是11点断电就自己到外面租房子 。。。。。。。。。。。。 呵呵  不错 收获一个4*P3的肉鸡 心情恢复75% -- 作者： zll -- 发布时间： 2003/06/13 02:39am 2003年6月12日   有太阳风却很大        哈哈~~安于平凡,安于现状，安于淡泊。。。此刻是了。问问自己还缺什么，好像真的没有了，生命中该出现的都自然出现了，我也明白，生命中有些艰难，是永远无法穿越的，向前看，向前走吧，过好今天，明天谁也不知道会发生什么.... -- 作者： 额尔齐斯河 -- 发布时间： 2003/06/13 03:04am 2003/6/12   云遮住了太阳的脸,后来又露了出来  感觉乌云要压下来一样....  很闷.....  马上要考试了,心里一团乱糟糟的....理不顺..  打开pc到leo转一圈放松放松....  看了一些文章..很不错的...  让我有置身其中的感觉.....缓解了我的郁闷...  现在舒服多了..  我看现在心也好了...该去学一会了.....  谢谢情感区的朋友们....... :em03: -- 作者： x-kitty -- 发布时间： 2003/06/13 10:16am 6月12日  晴 真不容易 终于把FF7下载到了 这几天有事做了 打算不修改 再打一次 下午的时候 因为坐的时间太长 站起来的时候晕到了 头撞到墙上 好疼 -- 作者： strayblue -- 发布时间： 2003/06/14 06:08am [这个贴子最后由strayblue在 2003/06/15 10:23pm 第 3 次编辑] 6月13日    阴    今天的日记只为昨夜的心情。     一个不下雨的夜晚，总是多了几分的闷。 一个难得的清闲的时间里，我却只是在桔色的灯光下发呆。 干脆走出家门。 一个随不太熟悉的城市，却没有太多的拐弯，我仍然茫然的把自己给丢了。 一个在包里高速旋转的discman，我怎么努力，却还是听不清耳朵里的声音。 一切都好象很模糊，让我麻木到甚至无法做出任何的反应。 只是在一个街角，我莫名其妙的转身，耳边在此刻突然响起一个声音，飘渺却直入我心----“想见你” 剩下的，我都忘了，唯一记得的是，那天是我失去爱情的第九十个落寞的黑夜；我在用尽所有试图忘记一个人的时候，却又在瞬间将他那么轻易的想起。 到底是什么让我那么的无能为力... 到底是什么在任何时间,空间将我破碎的心毫不留情的刺痛... 不是别的,却是我最珍爱的... -- 作者： x-kitty -- 发布时间： 2003/06/14 08:44am [这个贴子最后由x-kitty在 2003/06/13 08:46pm 第 1 次编辑]      6月13日 晴 看了3页书就看不下去了 又一次感到自己颓废了 1年前就打算去参加microsoft的考试 到了现在还没任何行动 现在考试费几乎涨了3倍 再去考有点心疼钱 开了QQ和朋友聊了一会 他说他打算从新开始学基础了 还和我说现在我们都太浮躁了 基础太差 以后去工作的时候太吃亏 又是大道理   一点新意都没有 我想大概是他这几天和GF闹点别扭 才会这么发牢骚 不管这些 现在认为第一重要的事是把FF7再次通关 打游戏去了 什么考试 不去想了 -- 作者： PRISM -- 发布时间： 2003/06/14 06:38pm 只能說，我想得越多，越不了解自己， 明明是個要考執照的人，卻唸不下書， 其實我很清楚，藥師的執照雖然沒醫師那麼難考， 肯定也不能任意的矇上，真要有個把握，可得用大量時間唸書。 可是上網不是說戒就能戒的，而且也捨不得朋友們， 雖然，以後的上線時間會直線性的減少了，但我必須承認， 網上時光真是非常的快樂，但這樣我的心恐怕會亂了， 我必須抉擇..................................... 願我有勇氣，智慧與能力，解決即將面臨的挑戰， 沒有人願意成為失敗者，當然也包括我了。 所以，備戰開始，這是個有時間表的戰役，我決心認真戰鬥， 即使是失敗，也要英雄般倒下，而不是夾者尾巴逃走。 -- 作者： 秋莎儿 -- 发布时间： 2003/06/16 05:32am 中午睡了一個小時 沒有再頭疼 上了qq 很多人在線 卻沒人聊 不想聊 也沒人聊 不知道什麽時候姐姐上線了 隨便聊了幾句 姐姐真是好心 不怕麻煩 給我傳歌 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/16 08:08pm 杂碎日记(01) 2003年6月16日，AM 6:40，晴 今天是考试的第一天，反正也只有两天~。 一大早起来稍作复习~。 顺便开机再挂机~。 一来就进Leo，然后是oofo~。 没多久，哈~！ 看到呆子上线了，在MSN上~。 不过立刻又注销~。 不知道是在搞什么~！ 不懂~。 懒得理会~。 有病在身的，还是...！ 真是倒~。 今天的气候不错~。 至少没有下雨~。 若是阴天就更好了~。 考完试后到市区晃一晃~。 反正今天的事情并不是顶多的~。 没老公在身边的日子也算是一种优闲~。 -- 作者： 仙水·忍 -- 发布时间： 2003/06/16 08:50pm 2003年6月16日   AM 8:40   晴 早上做了个噩梦,梦到我拉肚子了...结果醒了,这个梦想实现了~ 吃了我亲爱的谢霆锋,他终于可以和我融为一体了...好激动~~~ 这个月网费不多了.还能再上10个小时.昨天我在思考到底要不要告诉我爸爸的时候,发现我这一考虑就过了5个小时,最后我决定还是不告诉了...如果真的超了.我就说不知道.这应该算是善意的欺骗吧... 很矛盾.希望天气热,可以快点游泳去.又不希望热,因为天气热了很难受,还有今年旅游的人不多,估计海边的漂亮MM也不会多,其实每年我也没看到有多少PLMM,除了我经常吸引大家的目光...还好,不是因为我泳裤漏洞了~ -- 作者： 叶子 -- 发布时间： 2003/06/17 08:59am 6月16日。 晴          今天翻出了一个陈旧的电话本。 很以外的发现， 里面竟有我初恋学长的电话号码。 8年了。 这个号码我写在本子上8年都不曾打过一次。  在号码前加了一个6， 我勇敢的拨下了其余的7个数字。 电话通了。。。。。。 8年了， 这个号码， 居然通了。。。          电话被接起来了！ 话筒那边， 真的传来了曾经让我日思夜盼的声音， 他的声音。 尽管相隔了8年， 但是我还是可以清晰的记得他的声音。          而我却没有勇气说出我要找的， 就是他。。。 随便编了一个名字， 他客气的说： 你打错号码了。 便挂上了电话。 我依然很紧张。 就和当初我第一次拿到他的号码时一样的紧张。 挂断之后， 我一直在想， 是否， 该再打回去， 约他出来， 告诉他这个女孩， 还依然傻傻的为了他而脸红心跳呢？          初恋， 也是我唯一的暗恋。 直到今天他还不知道， 这个女孩，喜欢着他吧 :em15:  :em15:  :em15: :em15:  :em15: -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/06/17 10:40am 2003.6.16 晴 昨晚喝了一夜的酒，说了所有想说的话。第一次心平气和的坐下来谈。第一次在一起为那已经过去的十年流泪。临别的时候，她幽幽的和我说后天，后天是你的生日。。。 说着我经历过的女人，说着她经历过的男人。更像是两个人在讲述那段冗长的往事和若干年前的影像。酒丝丝游心，泪点点轻垂。 你说：其实我已经不爱你了，只是这是一种难已割舍的感情，十年的感情。可你告诉我你有了女朋友，我的泪还是止不住的流，我的心还是疼的难以自制。 我们接着喝酒，让酒领着我们飞回到十八岁的冬天。我们一幕幕的讲，直到泪水模糊了双眼。。。。那些永远是我们记忆最深的东西。我想我会的，我会把它变成小说。 天亮了。。。。。。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/21 07:34pm 杂碎日记(02) 2003年6月16日，PM9:06分，晴 看着呆子的MSN ID登入两次 七点整一次 七点四十又一次 不知道搞什么飞机 依我的推测 应该说是猜测 应该是某种程度的逃避 只是情况尚不明朗 有人说越白的猫越呆 那这只就够呆的了 九点整睡了一觉起来一下 闲来无事就玩一下以前的游戏 让心情稍好一些些 杂碎日记(03) 2003年6月21日，AM7:13分，晴 今天虎斑猫选择离开，离开她的妹妹白猫，因为心情难过，去避一下风头~。 因为她说喜欢的不是虎斑猫，是那只虎斑猫最瞧不起的杂花猫，让她觉得难过极了~。 虎斑猫想起以前过往的种种，如往日云烟，一概无法再回首~。 收拾沉重的心情，踏上休养的路上~。 虎斑猫发现白猫似乎有用另一个身份跟波斯猫联系，是经过一段仔细的观察确认的~。虎斑猫跟波斯猫向来不和，但虎斑猫希望白猫能好好跟这位姐姐相处~。 虎斑猫走了，不过明天杂花猫会来顶替她，但杂花猫其实感情并不如虎斑猫来的热络~。 不过放心，虎斑猫只是去休养~。 不会真的消失，会偷偷地看着的~。 就像是过去一样~。 看着~。 不发一语~。 以上的猫咪都是代号，有趣吧~！ 喵哈哈~！ -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/06/22 07:57pm 2003.06.23 唉。。。。宽带猫坏了，好几天上不了网，只能在单位来看看 郁闷至极。 克蕾尔心情好像不太好？ -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/06/23 05:59am 6.22  多云   梅雨天是如此的闷热，令人心浮气躁。    现实中发生了不少事，心情只有在上班时稍好些，因为我从不会把个人的情感带到工作中，别人没有理由来承受我的压力分担我的痛苦。或许我不该在此说痛苦吧，因为怕又会让人误以为我是在博取他人的同情，甚或是被人误解为是在欺骗着谁。汗~~  为什么以前我从不曾想到过要用这样的方式(欺骗)来赢取更多的友情？    本来就不太好的心情，再被人误解，被人无端指责，真的很郁闷，因为我不知道什么地方错了，以至于会让一个对我可以说是一无所知(所知的也可能仅是从与我不熟悉的人那儿得到的吧)没有任何利害冲突、没有任何理由可以解释他为何这样做......的人把我恨到要公开在贴子中指责。是我做人的失败吧，也许我真得感谢网络，它让我得到了友谊和爱的同时，也开始‘享受’到一些在现实中还不曾遭遇到的---无端的谩骂、污辱、被人四处散播谣言......有些事，真的很想一古脑的说出来，不想让自己的朋友误会(无关的人，我向来不在意他们如何看我)，可是我能说么？曾经的理由，我选择会被人耻笑的做法，我是为了什么？最初的动力，最初的理由......而结果却是我为此付出的人却选择了离开......我更是百口莫辩。    我不想指责任何人，也希望你看到我说的话时不要伤心，我知道你有你的理由，我更希望你能健康快乐的出现在我面前。我只是心里太过郁闷，却无法向别人说起。被人误会，被人四处乱说，甚至可以在与我不相干的人面前说我的是非，这样的心情，谁能好？想借此发发牢骚，排遣一下郁闷 ：(  我不希望你看到这段文字时心情也变差，那样我会更不开心~  (我知道你会利用有限的时间上网来这儿看看..：)  )    唉，不再多言罢。说多了，牢骚会越来越多，只会更让人误会了。我想我有足够的能力慢慢消化那些不良的情绪.......你也放心吧，我答应过你和他，在你康复以前，不会再去针对任何人，即使我知道某人仍在继续着那些无聊的行为~~~~    今天开了一会儿QQ，跟几个朋友说了几句话。气压太低，低得我胸口好压抑的感觉。因为心情，因为我的坏习惯，胃又开始不听话了...... -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/23 08:53am 杂碎日记(04) 2003年6月22日，AM 8:38分，雨 外头又下雨了~。 N多天了~。 我的资料还在备份中~。 不过新的垃圾又加到HD里了~。 感觉好像HD永无清空的一天~。 昨天改用zzq9888的新QQ~。 我K~。 一百多个不认得的~。 只好先隐身~。 然后全部都丢到黑名单去~。 真是累翻~。 这几天算是不错~。 终于没有吵我啦~！ 吵我的不是锁掉就是丢黑名单~。 一概没有例外~。 QQ或是MSN都一样~。 也因为这样MSN上头的人数，都控制在30人以内~。 QQ就更少了，才十四个~。 QQ被我丢黑名单的大概破五百了~。 反正都是痴汉~。 本来要离开的，不过后来还是舍不得~。 也就这样，算了~。 心情依旧烦燥，精神状态依旧混乱， 头晕依旧在，胃依旧账痛~。 现在感觉上就像是有气无力一样~。 累~。 我想 洗个澡 睡个好觉 心里闷的，身体倦的，也许会好吧~！ -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/06/23 00:14pm 难受。看书看的总也压抑。无法释放。我想，退学也许真的是我的出路。 路那么多，是不是真的要走一条伤家人心的？和迷茫。。。。。 继续学着吧。尽力。努力。不亏心就好。 这几日饭吃的很散，一天只有一餐，零散着变成一天的主食。 想家。突然决定暑假回家。即使面对重重隔离。。。。。 不说了。。。。郁闷ing 。。。。。。。。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/23 07:55pm [quote][b]下面引用由[u]碧水灵儿[/u]在 [i]2003/06/23 00:14am[/i] 发表的内容：[/b]难受。看书看的总也压抑。无法释放。我想，退学也许真的是我的出路。 路那么多，是不是真的要走一条伤家人心的？和迷茫。。。。。 继续学着吧。尽力。努力。不亏心就好。 这几日饭吃的很散，一天只有一餐，零散着变成一天的主食。 想家。突然决定暑假回家。即使面对重重隔离。。。。。 不说了。。。。郁闷ing 。。。。。。。。 [/quote] 路总得要走下去的~。 还有，再如何，也不要失去家人的支持~。 若真的不行的话，跟家人谈谈~。 迷茫，是年轻必经的道路~。 也许，一些的朋友，相似遭遇的朋友，能够扶持妳渡过~。 以后挫折，也许还会更多~。 但希望，妳能够安然度过~。 家 想家 真想家 那就想办法回去 也许 面对隔离 有相当的困难 但是看到家人 也是值得的 每个人的糟遇不一样 以前 在下是夜校生 从高校到专科都是 从十七岁时就是半工读 学费全是赚来的 当然也包含一部份的生活费 那时的体力跟记忆能力真的是特好 现在 完全不行了 当我知道 其中一个后遗症 是记忆能力衰退 真是痛苦预绝 当然 想要学习的心依旧没变 只是 动力降了一大半 有点觉得可悲 也许 对妳来说 有点像是天方夜谭 夸张了点 也不怎么耐听 不过 最终地 希望妳能渡过 这一切的磨难 -- 作者： Cookle -- 发布时间： 2003/06/24 04:46am 。。。。。。。 大家…… 真棒，日记真棒。虽然不能一篇篇都看过去。。 不过，我感到安宁，感到了静谧…… 够了。。。。。。。。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/24 07:57am 杂碎日记(05) 2003年6月22日，PM 7:47分，晴 烈日穿云，强烈的阳光透入我的房间~。 雨终于停了，每日地下着，连心情都沉闷起来~。 中午的一餐略过，因为夸张到半夜的食物都还没有消化完~。 难过我妈说，养我相当省米，跟养猫一样，一天最多两餐就够了~。 天气相当地闷热，湿度感觉上大概也有85%以上~。 还好我在这的房间有特别挑过，比室温低得多~。 懒鬼依旧住在同学家，反正他说补习要等下个星期才开始~。 这样也好，乐得清闲~。偶尔享受一下单身的日子也不错~。 今天明回来了，提着大包小包地~。 化妆品倒是蛮多地，虽然我都没有在用~。 等到自己真的认为需要用这些东东来掩拭时再用吧~！ 今天头晕减缓，但是变成了头痛~。 因为一大清早被吵了起来~。 我倒~。 三点多才睡的，七点多就起来了~。 一样不会因为这样放过我~。 结果觉没睡成~。 反倒多了头痛~。 怒气之下~。 把QQ改隐身，MSN改成离线~。 免得死小鬼又来烦~。 BT开了一天半有了~。 打算九点多关闭~。 反正上传有够多了~。 整整是下载的三倍~。 这样应该没有人会说话了吧~！ 昨天不错哇~。 又多了个丫头朋友~。 至少心机少多了~。 看多心机重的人们~。 还是跟心机少的人来往好~。 她的文章不错哇~。 至少比我强一百倍~。 ヘヘ~。 不过今天就不是谈得很愉快了~。 因为不小心扯到某些敏感话题~。 头反倒更痛了~。 xxxx，怒~！ 不管了~。 以后当职业潜水员~。 Happy~！ 闲来无事~。 决定翻出以前的旧文章来看看~。 顺便看一下自己以前的文章写得有多差劲~。 自嘲一下~。 ケケ~。 -- 作者： OH -- 发布时间： 2003/06/25 00:57am 6月24号   天气:晴天转阴天转下雨再转阴天 心情就跟天气一样,阴晴不定.上午一觉醒来,匆忙的赶到学校查考试分数.看完物理,统计这两门,居然考的不差,大大的出乎我的意料.可是,我却败在了最后一门,也是我最拿手的一门,会计上.心情没有办法用言语来形容了.仅仅差了4分..心情真的很糟糕.爸爸打电话来了,他虽然没有责骂我,可从他的声音我可以听出他很失望,我的心真的酸.想哭,眼泪都没有.下午去超市买完东西,觉得自己整个人快要虚脱了,怀疑自己能否回到家,于是拦了辆TAXI. 今天好好的在放纵一天,明天,我就要开始找学校了.希望我能有大学读吧..唉..现在已经没感觉了.. -- 作者： laqiang -- 发布时间： 2003/06/25 03:21am 6月24好 15:08 PM 上周四女朋友走了,去另一个城市工作了,留恋! 她走了,我们也就此分手了,心痛! 上大学时,我们也在两个不同的城市里,感情很好! 奔波两地,却常来常往. -- 作者： 某猪 -- 发布时间： 2003/06/25 04:57am 6/24   16：35PM 刚才为工作上的事情跟老板起了一点争执，我总算体会到什么叫白痴管理。 自己不懂还要乱指挥。我要气死了，还好一贯的光辉形象没被破坏。 跟外国人吵架真的很费精神，思维方式简直象外星人。 在这里说一说感觉好多了。继续工作咯。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/06/25 06:42am 杂碎日记(06) 2003年6月24日，PM 6:42分，晴 天气依旧闷热，不过呢！ 今天阳光比较没有那么强烈。 云多的关系吗！？ 昨天的晚餐又进了马桶了。 从口里出。 呵！ 第七天了。 头还是晕，不过精神比昨晚好多了。 昨晚被两个人缠着，说着说着， 眼睛突然又模糊起来，看不太清楚了。 虽然我有近视，但是我了解这个近视无关。 烦到极点，也就不太理会她们的问题。 反正也不是什么大问题了。 今天没法进食了，胃胀痛。 所以只好买些饮料来充饥。 前几天都是瞒着的，我怕人为我操心。 别以为说这样是要搏取同情，那对我来说根本没有必要。 到水区发牢骚不是更快吗！？ 前几天连我邻居都不认得了。 痛到抽蓄。 只好服药了。 但是毛病就是手抖个不停。 不喜欢这种药，可见我的身体多糟。 别人都好好地，我都会抖，倒！ 嘿嘿！我的报告出来了。 还是不讲得好，免得有人说我在装可怜。 昨天又作错事了。 最近都没有办法正常思考。 好像一鼓脑儿就作。 完全无考虑后果。 我看我病得有问题了。 连心理都有病了。 老是误事。 向所有受伤害的人道歉。 最后希望她好好地去治疗。 很高兴她这几个月来的辛苦。 忍受我的漫骂跟讽刺，跟着我就是个不幸。 只求图个原谅！ 若是不肯就算了。 恨我也无所谓了。 我没有资格被称姐姐了。 可是还是希望她好。 因为看着她健康，是我的期望。 我走了，保重！ 希望还有见到的那一刻。 谢谢各位。 -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/06/25 07:57am 6.24   晴 很奇怪，一个人的性格会古怪到如此地步，可以跟你瞎七搭八的瞎扯到你头晕，却不回答你任何一个问题，甚或以‘我有病’为借口来搪塞一切。然后到第二天，却说是我在瞎缠绕，是我不给她安宁，真的是很奇怪的事情，呵呵。我没有时间精力去跟网上的任何人牵扯不清，可对方却会如临大敌似的整天神经紧张，或者是我不在某个地方时便大肆发泄，每每看到我上线时却又忙不迭的改贴删贴，真是只有天晓得是咋回事了。 近来好象偶的牢骚偏多，呵呵，暂且不写了吧~~~免得坏了别人的心情：) -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/06/25 11:11am 2003年6月24日，23：05分， 今天在回忆，回忆做了些什么，然后开始头疼。其实这段时间总是沉浸回忆。过去的时光太过精彩，使得现在的黯淡无法安走。曾经有一段时间，大概是一个礼拜吧，维持着写日记的习惯，可写着写着就看到心里沉淀的好多个悲伤。然后放弃。 在情感区看见的帖子大多都是很短的心情，各式各样，总的却是为了爱情烦闷，有些纳闷，为什么爱情到或者走的时候，总没有人去看看家里的关心呢？成长这么大，父母的爱付出的是何等的艰辛！ 无边云彩！夜猫子。呵呵……今天研究着你的话，一下透亮了。你是坚强的女子，顽强地走了这么多一个人走过的路。我是个被裹着长大的孩子，一点点的打击，就绝望至极。但我会成长，努力成长的……：） 早晨第一节课为空，和朋友一起去食堂，看到吃的就没有了食欲，空手而归，泡杯牛奶。听歌，上网。两个女孩子在一起的生活总是逍遥而且自在的。师兄师姐们在机房实习。曾经在校园的论坛发过一些长长的爱情小说，并因此赢得一些瞩目，才有幸结识了几位“前辈”。闲扯着，心里感叹着。同在一片校园走，却因为我的坚持使的即使擦肩也只能擦肩，但心里却真的把他们当作了知心的友人。这也算是人交往的一种方式。？ 物理课，老师亮开屏幕，我在书包摸索半天，才知道忘了戴眼镜。150不算是很深的度数，可坐最后一排却与瞎子无异。懒散地在纸上乱划，计划着暑假回家的事。下课因为老师要求每人报道，所以没能逃了。作业都有个5、6次没有交了，老师说过期，朋友说去找她。我却决定不再求人。罢了。求了不一定成，成了不一定过。还不如保持自己的原调。 午饭又对准了土豆打了回宿舍，基本上算是哭入口吧。找了朋友做伴去宿管科取回包裹单。包裹单是一个网友寄来的银受链，我还没有去取，因为天气实在太热。网友是一个女生了，南方的女孩子。闯进了学校论坛，写下了很多自己的故事，所以和我们学校的许多校友关系都不错。我没把q写在资料上，加了她是暑假回新疆，然后又返校的途中。聊的很少，可因为看了帖子回了帖子，倒也心疼这个小小的女孩。她说要来天津的时候，我和一个师兄一起去接的。她在天津没有呆几天，我们晚上挤一个床铺，白天到处游荡。友谊也就这样滋长着。明天怎么说也要把链子取回来了，天天戴着。呵。 下午一直在电脑前，写些小文，上网发了，聊天，下线。似乎电脑在我手上，也就这么些用处了。常常想，要是有手提电脑就好了。昨天半夜睡不着，天热，心烦。想爬起来敲字，却被蚊帐外不断叫嚷的蚊子吓住了步子，十万分痛苦地熬足了半宿。如 果……有个笔记本，就可以在被卧里打字了。呵呵。理想，奋斗！晕菜！ 晚上除了自习还是自习了。依然庆幸遇到那样好的弟弟，帮助我学习，关心我的生活。异乡遭遇这样的友谊，人生不悔了。心境平和多了，不再想什么退学的后果，只是这么学吧。我也就是这样的了，学的好算是努力没白费，要依然不好，只能是天绝我学路，换路咯。 晚饭吃的很爽啊，和好朋友一起，合着花了20来元，吃的肚子都快圆了。自习却玩着过完了。熟悉的几个都在主楼主楼自习，又不幸地碰到了一起，只有聊天了。不思考的时候，总是愉快的。 习惯了写这样的日记。流水帐似的，记出一天生活的全部点滴。叹口气。over！ -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/06/25 11:47am [color=#008B8B]6.24   夜已深了，可是不太想睡~    隐约闻到咖啡的香味，很久，回头发现原来是杯子里的咖啡才冲了一半，难怪那么浓郁的香味。这是今晚的第三杯咖啡了。因为懒，一直都喜欢喝速溶咖啡。    有许多事要做，却无法静下心来，只是听着收音机，在网上四处瞎逛，转眼就四个小时过去了。汗~~~    明天要去上海，不知到时会是怎样的一个心情。第一次与那么亲密的人‘告别’，真的很不是滋味。    我今天发现自己在工作时，竟然可以笑对那个曾经伤害过我的同事，呵呵，不知道这样的改变是好是坏？也许是我在成长，成熟了，可是这样算不算是虚伪呢？因为我并没真正的原谅她，我很介意她对我的恶意中伤、无中生有，尽管头儿已经明白是咋回事。我的忘记性比较大，往往不开心的事，过一段时间就会不记得，既然无法跟她去太计较，只能希望自己在不久的将来就能忘了这些不愉快吧，毕竟一直记得别人的坏是一件很累的事。[/color] -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/06/25 00:50pm 2003/06/25  0：43 不喜欢写东西了，也不喜欢看小说了，买了那么多小说，才看完三本。厂里开始大修了，开始一天天的忙了。没有周六和周日。累。 宽带猫换了一个，挺高兴的。交的朋友不错，给我办了件让我高兴的事，很感谢他。有朋友真的，对一个人太重要了。 -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/06/25 01:43pm [quote][b]下面引用由[u]隔世水印[/u]在 [i]2003/06/25 00:50am[/i] 发表的内容：[/b] 2003/06/25  0：43 不喜欢写东西了，也不喜欢看小说了，买了那么多小说，才看完三本。厂里开始大修了，开始一天天的忙了。没有周六和周日。累。 宽带猫换了一个，挺高兴的。交的朋友不错，给我办了件让我高兴的　... [/quote] 我去年11月份买的小说，才看了三分之一 :em06: 没有周六和周日，那每晚还是早点休息吧 :em25: -- 作者： 零度ふ楓 -- 发布时间： 2003/06/26 08:42am 心情日记    6月25号 今天发生了很多我喜欢的事情，让我觉得我越来越幸福了 生活也越来越美好了 1：在经过我的一番努力之后我的几颗成绩都很快的有进步了，以前老得第3，这次我却得了全班第一，有2颗还是全年级的第一，这还不是我最高兴的，真正高兴的在下面呢！ 2：在放学回家的路上，我和她聊了很多，从她的学习聊到了我的个人问题，因为从来没有人说我的缺点，只有她肯说，也让我知道我自己今后该怎么做了，她虽然说的是我的缺点，但是我很高兴，因为从来都没有这么一个人肯这么和我说我的缺点，别人都是只会说我好话，我想这是我最喜欢的一点了。 3：我发现我和她的感情似乎有了很大的进步了，虽然她也还没有给我答案，但是我已经很满足了，因为我可以天天看到她，那已经足够了。 -- 作者： 浮萍流水 -- 发布时间： 2003/06/26 09:06am 6月25日~天气晴~心情指数：-2 最近比较烦，不知为何，很长时间情绪都较为稳定，本以为能驾驭自己的情绪了。可还是未修成正果，昨天在外还差点儿动手打架，虽然极力控制住了，看来自身的涵养还需努力培养~~人生虽说知足者长乐，可谁又能完全做到无所求呢？无奈在六月悄悄来到，伴随而至的是心烦意乱~~~ 很久没有心定下涂笔了，突然发现自己对文字有点生疏了，对网络好像也有点忌讳了，或许是本身的自私，潜意中对网络的索取太多~~~今天我突然想起问自己，你在网上是否有让别人失落过吗？我思索着…… 一切好像已经超出游戏的准则，但这一切本就没有衡量的标准，只能靠自身来度量。上网至今，我是第一次感到累的感觉，本来是一种放松，我却负上压力，看来自己该好好地反省一下了~~~ 真诚的祈祷心中的他（她）们能网上生活开心！ -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/06/26 11:59am 6月25日  周三   热 夜里看小说《变成天鹅飞向你》，一直到半夜三点。翻来覆去，难以入睡。最近失眠越来越重，灯，噪音，热，都成为睡不着的因素。 清晨起了早，和朋友约好去上第一节课的，不想失约。好辛苦地告别拥挤的电梯爬8楼，临时竟然把课推后到明天。郁闷。下楼，课被改为高数！于是，在异常疲惫饥饿的状况下，上了一上午的高数，临下课吃完了早餐。回到宿舍，头件事，解决睡觉一切障碍，戴耳机至最大音量，睡觉。中途倒有被动醒过，只是在不情愿下，坚持睡去。一直到了下午5：00。自习。 被拉到12楼机房，玩了大概半个多小时，网络不通，下线学习。郁闷着过完自习，很早回宿舍。似乎一天都没有什么精彩的。也就这样了。生活嘛，本就是碗水……淡，平。 -- 作者： tmky8002 -- 发布时间： 2003/06/27 08:36am 6月26日   江苏 南京  小雨  今天心情不是很好，又听到我的同事在议论她的事！！她—以前的女朋友！我深爱的一 个女孩儿。认识于偶然间，分手于突然间。 -- 作者： chao6688 -- 发布时间： 2003/06/28 09:55am 好长啊，我看的都困了，不好意思，下次再接着看。 -- 作者： 麻里 -- 发布时间： 2003/06/28 00:49pm 2003年6月28日 0：45  雨 那本让我唯一感动的书叫<幻城>.那段唯一让我忍不住落泪的章节叫<梦魇·离镜·鱼渊>.     我总是那样的情绪化,时不时的阳光,又时不时的阴郁.外在的我又只是那样的一个24岁的女生而已,可我不知道自己是怎么了,内在最真实的自己几乎是那种极端的阴沉.     总是把最快乐的自己体现在朋友的面前,无疑的,我是灿烂的.总是很累的在一个人的时候去收拾自己的心情.我学不会怎样去把自己的不快乐很长久很真实的表达在表面.那是所谓的情绪化吗?不知道.我只是因为朋友而快乐着,一直一直...在自己完全麻木的时候我仍旧微笑,但其实我想哭的.我不想在别人面前掉眼泪,因为我找不到解释的理由.也总是不想把真正阴郁的自己表现给别人看,因为我真的不知道如何去告诉她们这才是真实的我.要怎么办?我似乎一直就那样"无忧"的在朋友的面前生活.变的自己都觉得难堪,变的自己都不想去认那个我.     是不是学不会真正的快乐了?总是抱着很失落的心情坐在电脑前一天.我可以就这样一直坐着,脸上几乎毫无表情的这样过完我的一天.因为真的对任何东西都感觉不到任何的兴趣存在了.不知道我是怎么了,总是这样的阴郁,总是我变的越这样的阴阴沉沉...越来越极端.外在的我像个疯子一样闹着,但也只限于和朋友在一起时我一直这么认为自己的,而事实上也是的.可是当我一个人的时候我就会开始沉默,我不用语言表达任何东西,因为不需要.亦或者,可以说不会!只有指尖,键盘,网络把我传到了另一个世界中去.可在那,我仍旧阴沉,至少很多人这样对我说过.他们说...说我伤感.     怕被人看穿,于是在某些人几乎快把我看穿的时候我总是无缘由的生气.我讨厌,憎恨,厌恶那种感觉,始终找不到用更好的方式去拒绝别人的看穿.当然果然更讨厌那种自以为很了解别人的人,无赖,变态!     只是每天都感觉很累.我用尽了自己的全部文字去表述心情与自我,可是得到了不知道是好是坏的效果.我甚至变的更落魄,更不堪一击了.我怎么了?我怎么了...我不想,也怕经后的生活我一直就是这样的过,很苦,很伤心伤神.潜意识中就存在着把那个不快乐掩藏起来的想法,面对将来,我仍旧畏惧.给自己多一点心情,多一点阳光,但给的再多,我也仍旧是现在这样的自己.因为太多的阳光我吸收不了,甚至出现了反作用.呵...我把自己封闭在只有自己才清楚的世界中.我累了!     从不想要告诉别人我的不快乐,可是今天,在重读了<梦魇·离镜·鱼渊>后的那一刻,我真的想宣泄.我想释放自己的呀!可是...我做不到.我没有力量去解脱那个自己,我甚至觉得活着好累好累,我捆了,倦了...我想休息的.我不快乐,一直一直都不快乐!     乱了,我也不知道怎么了.今天一直很落魄的感觉.我希望秋叶快乐,希望鱼快乐.因为她们两个是我了解的最沉的女生.也希望...我也快乐! -- 作者： 秋叶 -- 发布时间： 2003/06/28 08:25pm [quote][b]下面引用由[u]麻里[/u]在 [i]2003/06/28 00:49am[/i] 发表的内容：[/b] 2003年6月28日 0：45  雨 乱了,我也不知道怎么了.今天一直很落魄的感觉.我希望秋叶快乐,希望鱼快乐.因为她们两个是我了解的最沉的女生.也希望...我也快乐! [/quote] [color=#008B8B]6.28 7:51  晴    一觉醒来时，已经是早上七点了，昨天曾说会起个大早看书的话，又没做到。既然已经晚了，我也索性上网来看看。看到了这样的一段文字，我又落泪了，近来的我，是不是因为家中的变故，因为感情上的事，变得越发的脆弱易感了？    我已经放弃了劝你坚持下去，坚持在你看来是很痛苦的事，因为我知道，如果是我，也许有一天也会做出你这样的选择，我了解你的心情。我现在只想做两件事情：一是想给你看本书<你在天堂还好吗？>，如果一直没有机会亲手给你，我会花时间把它一个字一个字的键入电脑，给你；二是我希望能尽自己的力让你真正的快乐，哪怕只是每天的一小会儿时间。我知道，朋友真正的快乐了，亦是自己快乐的源泉。    <你在天堂还好吗>这本书，是一位母亲口述自己的亲身经历，由别人笔记然后整理出版的，很感人，也许这其中有一部分原因是我的职业，让我对它情有独钟，不过我相信你也会喜欢上文中的那个坚强的女孩子，我相信：)    我还是有许多话想跟你说，只是怕说多了又连自己都不知所云。我们可以用文字来表达自己的思想和感情，彼此交流，可是我一直在想，我们见面时会不会仍是象上次一样，说的并不多？其实我们都是比较内向的女孩子，尽管都已习惯于用文字来表达自己的感情，快乐，不快乐。明天考试结束后，我会有很长一段时间的空闲，我想利用这些时间，在你去旅行之前，来看你。    想了很久，我决定用这个ID来写下这段文字，也是对你的回复。在当初愤怒之时，我曾说过永不再用这个ID在LEO登录。平静之后，虽然不曾后悔过自己所说的话，虽然我知道我用其它的ID回复你们这些好朋友，你们都会知道是我，感觉上应该差不多，可是在我，我总是那样的内疚，好象不一样的ID，尽管是同一个人，却表达着不一样的感情。当我看到你们文中的‘秋叶’，感动之余，却因为当初的一句话而不用‘秋叶’这个ID回复，我心里的不安和难过，却无法跟旁人说起。昨天跟一个朋友聊了很多，说到了能做自己感兴趣的事，能随自己的心做一次决定，不是很容易的。我已经反复了一次了，我想，再反复一次又如何？我想用这个ID来回复，表示对你和贴子的尊重。    我也想过，不管我怎样做，总有人可以找到我的不足之处加以讨伐，那么，我也不必在乎那么多了，做自己想做的事，说自己想做的话，既然在生活中我许多事我无法自由选择，在网上，我总可以为自己活一次吧？ :em15: 我也知道，即使许多人会因此唧唧哝哝什么，你，还有我的哥哥，我的几个妹妹，仍会一如以往的对我，有你们这些朋友，我已足够。    我爱你们。[/color] -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/06/28 09:07pm 6.28  8:30  晴    [color=#008B8B]我在用咖啡提神，因为今天必须让精神很好。我已经好多天找着不同的借口不看书不想许多事情，有些事情现在仍可暂时的不去想它，可是书却必须看了。    说了很多想说的话，在许多地方，心情好象好了一点。    我想，你真的是很了解我：) 而我们也确实很相象。在许多人的面前，我永远是快乐的，偶尔的落泪，我会说是因为他们太关心我了，我好感动。只有一个人的时候，只有在你或者其它两三个朋友面前，我会因为一些事，变得好脆弱，我不会掩饰自己。    昨天有人说我瘦了，其实前几天就有亲朋好友对我说起过，我总是说是他们记错了以前的我，我并没有变。只在昨天与同事一起去游乐场玩时，我一直选择那些刺激的、甚至是同事们不敢玩的游戏，我不知道自己怎么了，从前，我绝不会选择这些游戏项目。不经意的在一镜子前回头，我看到了镜中苍白的自己，也许我真的有些瘦了，可是也比瘦之前好看一点了：)    很多时候我也是很情绪化的，我会把一切写在脸上，尤其是对于一些我不在乎的人。我从不认为这有什么不对，我觉得这是真正的我。可是头儿再三的要我改了这个‘毛病’，我终是无法再坚持了，我现在已经学会了对心中厌恶的人笑言相对，是那样的友善、宽容，而内心，我却为自己感到恶心。言不由衷，我曾那样的鄙视，可是现在我却必须学会，因为要处理好与几个同事间的关系，那几个别的同事都颇有微词的同事；因为头儿说别人都在看着我，我不能辱没了......尽管头儿说不是用‘**’这个来压我要求我(真的不是么？)，我必须学会世故，学会圆滑，学会适当的奉承，学会适当的言不由衷，学会掩饰自己，学会没有自我的生活着，学会把一肚子的委屈埋在心里......这一切，都是因为我当初靠自己的努力换来的‘**’    说着，又有些郁闷有些发牢骚了。也许只有在这里，我才会说这么多，在家人面前，因为长时间的分离，我已找不到小时候的那种感觉，我总是选择沉默与之相处。在好友面前，我不希望自己的不快乐让她们一起情绪低落。其实即使是在网上，我也不想把自己的不快乐带给好友，只是许多时候我也不太明白自己怎会不自禁的对你们说起这些。也只有在网上的朋友，会说我是忧郁的，会要我快乐起来.....是我诉说的太多了吧：)  其实在现实中，太多的人说我是快乐的、外向的，而且我竭力的让别人不在意我。    我想我的性格是有些双重倾向的吧：)[/color] -- 作者： 明月冰心 -- 发布时间： 2003/07/02 08:26am 2003/7/01  20:25pm  炎热的夏 曾经你的热情温暖了我的心 但是终究慢慢结成了冰 我想我该自己呆在这个寒冷的国度 所以 请你离开 回到属于你的国度 那里 四季如春艳阳高照 那里 才是你的天堂 -- 作者： 叮叮当 -- 发布时间： 2003/07/04 06:03am 7月3日 18：00 你看不见我，我却看得见你。 丢掉了的东西，为什么不放开？ 又把我，换作了你。 身体里，你的血脉在延续， 而你 懵懂。。。 -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/07/04 11:01am [color=#008B8B]07.03  晴   今天在同事家喝酒了，记得上一次喝酒还是年前。 几个人的年龄相差其实并不小，但是我们一直都很玩得来，有时候痴痴傻傻的，却有着一种单纯的快乐。 今天是借着帮其中一人的儿子提早过生日的名义喝酒的。喝得也不多，但是都开始有些轻狂，大声的说话，放肆的笑，似乎释放了近日来压抑的情绪。 回到家中，本就有些头晕，再接了一个令人不快的电话，更是晕得厉害。坐在电脑前，好象时不时的会闭上眼睛，又突然的惊醒。或许是太久没有喝过酒的关系，竟会有些不胜酒力了。[/color] -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/07/05 11:23am 2003，7，4 今天笑的很多，最多。其实一点也不开心。考试结束在今天。 我绝对是好孩子，绝对不是好学生。 学习于我，很是重要。我于学习，很是困难。 很多时候都是笑的，心却苦苦的…… -- 作者： he -- 发布时间： 2003/07/06 11:08pm [这个贴子最后由he在 2003/07/06 11:17am 第 1 次编辑] 2003.07.05或06 也不知道今天是5号还是6号 一大早就起床了。开PC..看了时间是9 O'clock 早晨应该是清爽,可人的。.可这天气.. 热...使的头脑昏涨..一种迷糊的感觉....觉得自己象行尸走肉.. 可怜的小风扇..拼命的摇...想让我清醒... 惺忪的睡眼.还是笼罩着我。.还是继续昏昏沉沉吧.. :em26: -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/07/07 10:02am [color=#008B8B]07.06   21：36  雨 虽然天气不怎么样，可是心情却是难得的好。 昨天遇到了很久没看到的弟弟，而且看到了他现在的样子，虽然很瘦，精神很好，很可爱 ：) 唯妹妹已经工作了，那天只是发了个消息给她，我自己就睡着了，以至于她后来回复的消息没能及时的看到，但愿她不会介意。雪海妹妹应该已经放暑假了吧，那天只是说了几句话，我因有事匆忙的离开了：(  此后一直都没机会碰上。 不管怎样，现在的心情是非常的好，因为某个人，呵呵。 不想说太多，我现在只是想继续咧着嘴笑  *^_^*[/color] -- 作者： 小鱼儿：） -- 发布时间： 2003/07/07 10:50am 　　　　　03/07/06   22：47　　好足的阳光　　 　　鱼儿在这个论坛注册好久了，不过发贴的次数却是非常的有限。 　　每次上来，都是默默的看大家的贴，感受着那里面的思维。 　　连续下的好几天的雨，不过鱼儿心情到是没受什么影响，因为…… 　　鱼是最喜欢水的了，嘿嘿～ 　　活在水中，自由如鱼…… -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/07/07 01:06pm 03/07/07  1:02   应该是个晴天吧 今天，不怎么睡得着，因为，今天是学生考试的日子，而我这次心里完全没有底，从来没有过的，所以，尽管现在已经是零晨了，我依然坐在电脑面前听音乐，因为心里烦燥。 忙了一个学期，终于到了学生考试的时候，我想，他们应该会拿出自己的实力的，会有优异的成绩的。 其实我呢，对学生的成绩并不是特别看重，只要他们能够学会如何做人，学会如何学习就够了。 其实，做我们这一行的，不就希望学生好嘛。。。。。 -- 作者： 小鱼儿：） -- 发布时间： 2003/07/09 11:19am 　　　　　　03/07/08　　23：15　　小雨一阵又一阵 　　习惯了，在很深的夜里上网。。。 　　咖啡是最亲密的爱人，苦苦、浓郁的香。。。 　　静静的时间，只听到自己的心跳和敲键盘的声音。。。 　　抛开白天工作上的那些锁碎、可畏的人言。。。 　　享受的就是自由，彻彻底底的自由。。。 -- 作者： Beier -- 发布时间： 2003/07/10 01:58am Jul – 09 – 03  星期三  少云 心情遭透了! 坐在电脑前,手指麻木的敲着键盘.茫然,郁闷!这两天都不知道是怎样度过的,真想马上从这个世界上消失掉! 是我自己提出要分手的,因为我知道我们不可能永远在一起,长痛不如短痛,但是我真的没想到他竟然会很痛快的答应了,他说过他很爱我的,难道是假的?我想要一个答案,要一个真正的答案! -- 作者： tequila -- 发布时间： 2003/07/10 00:15pm 二零零三年，七月八日，星期二，炎热 　　考完了，又考完了，我已经没有感觉了。这段时间好像过得很漫长，又好像过得飞快。在我想日子过得快一点的时候，时间拼命地拽住我的衣角。在我想日子过得慢一点时候，时间却使劲地推着我往前走。 　　放假了，应该做些什么呢？我好像又开始无所事事了。我最害怕空虚，一空虚就会发神经去制造事端。这样的自己连我都害怕，疯的时候谁也阻止不了。 　　又到七月份了，一年前的这个月份好像有个什么日子我要去记住，或者说我很想忘记。这么快又一年了，这一年来好像什么都在变化，又好像什么都没变。结果还是那个结果，尽管我努力过，争取过，挽留过，放弃过，结果还是那个结果。 　　分手了，接着认识了，然后又分手了，然后．．． 　　重重复复，直到现在，二零零三年的七月份。而我的大学时光也只剩下四分之一了。这三年来，我好像都是浑浑噩噩的。剩下这一年，我更不知道应该如何去把握。对于感情，我举手投降。 　　大学时代的爱情，我注定得不到完美。 　　放假，便又是我闭关的时候了。 -- 作者： 晓娅 -- 发布时间： 2003/07/11 05:03am 7月10日  晴 夏日灿烂的阳光，没有给我带来一点好心情，乱极了。不停的看表，发现时间走的如此缓慢，不知道在期待什么，只是突然发现，爱，已经无能为力了。 -- 作者： Beier -- 发布时间： 2003/07/12 02:16am Jul – 11 – 03  星期五  少云   又到了周末,可是我却没有往日的那种兴奋.一切都没了.   我不会给他打电话的,我也不知道我现在想要什么,真想找一个没有人的地方呆上一天,让我的大脑清醒清醒,还想去找一种药,吃了就会忘记过去,都是在做梦!   郁闷的日子不知还会过多久,总有一天会结束的! -- 作者： kasumi -- 发布时间： 2003/07/12 03:01am 杂碎日记(07) 2003年7月11日，PM 2:39分，晴 睡了三天有了，每天最少都睡上十二小时，感觉头脑真是一片空白。 隔壁两个邻居都不在了，一个是跟人跑了，一个是生重病住院了。 我K~。 现在真的得要完全学会习惯孤独跟照顾自己了。 我回家的时候，才知道，我最要好的同学”真”走了，从高职一直到专科的， 她的丧礼来不及参加，只能祭拜她。 留给我的，是当初一起合资买的店头股票跟债券，我不太懂那些，所以都是交给她去处理，有赚的话我有的分红就是了。 她妈妈拿给我的时候，那时真的很难接受她的离去，但是事实总是残酷的。 明可能需要医药费，因为除了全民健保之外，她没有过任何其它的疾病或是意外险。刚好我也欠她一些钱，委托人帮我把那些到手的股票跟债券脱手卖出，好还债。不过最后尚欠她一万多元，找机会还她就是了。 从小时就很疼我的姨丈”阿春”也走了。 因为他兄弟间争遗产，气不过的，本来就有中风，结果变成二度中风，在医院不到半年就走了。 晕~。 这几个月走掉的人好多，知道后真难过。 最近还真的是不太走运，麻烦好像特多，我想要静一会好了。 等会大概又得吃药了，我问了人才知道里面有镇静剂的成份，真是吐血。 最近一直发疹子，不知道是不是过敏反应。 懒得管了，累~。 -- 作者： 寂寞宝贝 -- 发布时间： 2003/07/13 09:15pm 2003年7月13日，9：11AM 分，晴 一个人的日子，自由自在，可是却又孤独的有点无奈 面对电脑，傻傻的发呆 无所事事 一个人是快乐的，悲伤不会传染 一个人是痛苦的，幸福无法分享 -- 作者： 苏菲 -- 发布时间： 2003/07/14 03:01am 03-07-13晴有小雨 回来这么久第一次来这里并注册了。虽然起了个很土的名字，可是那是我呀没有道理。在这里逛了一下午，跟了一个贴，最后来到这儿，让日记证明我与LEO的缘起于今日。 -- 作者： 艾斯 -- 发布时间： 2003/07/14 02:48pm 03 07 14    一个晚上都感觉气氛特别沉闷,不知道为什么,人的感情总在变化,可能是因为自己要更好的照顾自己的感情,才会如此吧.如果,当自己感觉不好的时候,找个人说说心里话,单别伤害到别人就好 ...    不过能够听心里话的人,也会为你想的    没关系,就当什么都过去了    所有的人 其实都关心你...    ...... -- 作者： ULTRAFLIGHT -- 发布时间： 2003/07/16 05:10am 7月16，雾蒙蒙的太阳…… 生活，很熟悉又很陌生，很真切又很飘渺，其实所谓生活，就是在每天的重复中偶尔出现的那么一点惊喜，每天的灰暗中不时显露的那么一抹亮色。而生活的意义所在，也正是对这一点未知的期待与享受。不要为了突如其来的挫折而郁闷，也不要为了毫无准备的打击而自暴自弃。因为这，也是生活带给你的另一个出其不意。永远不要对自己失去信心，永远不要对生活感到乏味，简单地面对生活，就是快乐的享受人生。 （假了一点，酸了一点，不过是自己写的） -- 作者： sunway2000 -- 发布时间： 2003/07/16 05:33am [这个贴子最后由sunway2000在 2003/07/16 06:30pm 第 2 次编辑] 7月13号 广州 晴 我今天和女朋友去超市逛了一早上的街，中午两点多在肯德鸡吃饭的时候 她竟然将刚买的一盒明治雪糕，一份香辣鸡汉堡，大可乐，中薯条全部干掉了。 我到今天才知道原来她以前在我面前的淑女形象是装出来的~~呵呵~~痛苦啊~~ 好在她是那种吃再多都不会胖的女孩。要不我以后要考虑开卡车来接她的了。 下午和她去了体育馆游泳池游泳，一堆色狼盯着她看，心里很不舒服，呵呵，终于理解 当年被我们一帮盯着看的女生的男朋友的心情了。 其它略。。。。。。 在晚上送她家门口，当她走上电梯的时候。心情突然变的很失落。感觉我的魂魄都好 象还留在她的唇边似的。在楼下傻傻的靠在车门抽着烟望着她房间的窗口半个多小时。 好久没有这种感觉了，那种混杂着落魄、失落、心动的感觉，有点酸酸的痛楚。 -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/07/18 10:51am 2003年7月17日，22：20FM 分，晴 今天是培训的第四天了，心情还是那么的复杂。 十三号放假了，心想：累了一个学期，终于放假了，我的假期，我来了。这句心里话还没有说出来，就接到领导通知：你明天去培训呀，不许迟到，不许早退哦。顿时，晴朗的天空马上阴了下来，风雨欲来。 十四日早上八点钟，我心不甘情不愿的准时到达了培训的地方。人坐在电脑前面，耳朵听着老师说一大堆话，我只听进一句：没有技术的人最好马上退出。我，一听，晕，因为我正好是老师说的那种没有熟练的计算机技术的人，只是懂得点点皮毛。一早上，我如坐针毡，整个人冷静不下来，连最简单的powerpoint都做不出来了，冷汗一直在流，整个脑子里想的就是如何想办法从这里逃跑出去。。这样，胡思乱想了一早上。中午，我拖着疲惫的脚步回到家，什么也吃不下就往床上躺，一躺下就睡着了，从来没有如此的累。。。就是这样的心情，我挨过了两天，虽然想尽了所有的借口想逃跑，可是最后还是被自己否决了，因为如果我从这里逃走了，我永远都不能够再信任自己。。 今天是第四天，我选择了勇敢的面对，不再逃避。 人真的是只有在逆境中才能够成长，才能够学到知识。倾盆大雨过去时，总是阳光明媚，并看见美丽的彩虹的。 -- 作者： cicizhou -- 发布时间： 2003/07/19 03:03am 2003年7月18号 14：46 晴 上海 想见到你 却怎么都找不到你 不想再想你 却满脑子都是你 我希望，你知道，这一刻，我在想你 -- 作者： 苏菲 -- 发布时间： 2003/07/19 05:37am 2003年7月18日晴  又到了下班的时间。没有想回家的欲望，总是这样的。这是轻松的一天，没有压力，工作按部就搬的进行，难得的轻松。可是这样的日子却突然不习惯了。坐在那看别人忙忙碌碌的心里总是不安稳，好象有什么事情正等着发生。人真是奇怪，忙碌的时候满腹牢骚，闲下来又惶恐不安。释放一首好歌忘记所有的不安，该来的总会来。想起一句话：静观瞬息万变之事态，无动于衷而后发致人。 -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/07/19 00:31pm 2003年7月18日 0：28分  天气 应该是个大晴天 今晚，我拖着沉重的步子回到家中，想着这五天的学习，真像做了一场梦一样。 现在，我刚刚做完了网页。坐在电脑前和同事说着学习的事，感觉就是一个字：累。 希望明天我能够有好心情。。 -- 作者： 那少 -- 发布时间： 2003/07/20 01:38am 2003.7.19  13：31  晴   唱歌 不管悲伤， 或是欢乐。 歌本没有快乐忧愁， 那些是我们自己唱出来的。 -- 作者： 月之夕 -- 发布时间： 2003/07/20 10:01am 2003年7月19日星期六 阳光灿烂    今天，感觉特别的累，偶然去自己管理的论坛上回复一些贴子，心情有些许的抑郁，为了谁？我能为谁呢，还不是为了他——我一位特别的朋友，他一声不吭就去出差了，不留下只言片语给我，给他发了短信也没有回音，这是认识他以来不曾有过的。难道我为论坛操心而把他冷落，他反过来冷落我了吗？难道爱就这样经不起考验？ -- 作者： 完美宿命 -- 发布时间： 2003/07/20 10:30am 2003年7月19日 晴  最近喜欢上了凌晨上网的感觉 心中还是很想他 可是看到他又不知道说什么  整天看着QQ想他 相互思念的感觉 他还是不断的离开 -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/07/20 06:54pm 2003年7月20日06:43   回到家，就很少出门了。也许算是幸运的就是家附近竟然有了网吧。在网上过的久了，不知不觉便也不容易离开了。打字是习惯。在家里，为了拥有在家里的幸福感也就不多想什么了。毕竟，我回到家了。 一路上是及其辛苦的。三天三夜的火车。坐到发疯。 -- 作者： 寂寞宝贝 -- 发布时间： 2003/07/20 09:58pm 2003年7月20日  9：48AM  阴 不止一次发现生活的贫瘠 空虚，落寞 无聊的心思仿佛一个巨大的黑洞 想要吞噬一切 却又无从下口 用什么来填补我的空洞？ 依恋？思念？ 似乎那更是一种深渊 万劫不复 -- 作者： 冰ぃ天使 -- 发布时间： 2003/07/21 11:43pm 7月20日     晚上下班，不想回家睡，总喜欢在网吧呆着，也不是喜欢在网吧睡，只是好象在期待什么，朋友？？一个特别的朋友？她不在乎我的，从没主动来网吧找我过吧，但我还是期待着，期待着她能来，能和她独处。朋友都问我家里那么舒服怎么不回家睡，我总说家门钥匙忘了带。。。     如果是朋友经常在一起，没什么精彩的事，也许分开一下会更好吧？你认为呢？                    朋友？！你有没有在想我？？                                                        ANGEL/。 -- 作者： 晓娅 -- 发布时间： 2003/07/23 01:56am 7月22日  早上收到朋友发的短信，说在上海，有空联系。她总是不停的走在不同的城市，而且到一个地方肯定会发短信，习惯了她的游走，习惯了不同的电话。一直有些怨自己没有那么大的勇气，放下一切出去走走。也许行走都是一样的，只是时间、地点不同。 -- 作者： Beier -- 发布时间： 2003/07/24 11:22pm 24-Jul-03  星期四   雨    下雨看世界 特别宁静  又是一个雨天,每当下雨的时候,心情都会很郁闷,今天也不例外,但是在内心却总有一种期盼...  听不见他说爱我的时候,我会在心里想他是不是真的爱我.可当他在耳边说爱我的时候,我却又不让他说,因为我怕失去,真的怕...  矛盾的世界,矛盾的心,矛盾的爱情 -- 作者： 阿豹 -- 发布时间： 2003/07/25 01:37pm [这个贴子最后由阿豹在 2003/07/25 01:43am 第 1 次编辑] 2003/07/25  晴天 和她在一起，我很开心！今天也不列外！我喜欢看她的笑！她开心，我更开心！：）晚上通电话，明天我要去她家找她玩！早上我要给她买早点。因为她喜欢吃水饺！我愿意为她做任何事！不管是对还是错！我都愿意！我愿无悔的爱她，不计较得失~希望能得到大家的祷导！ -- 作者： 蓝色燃情 -- 发布时间： 2003/07/27 02:39am 今天把留了好久的指甲剪了 一手的轻松 暑假是个惨淡的季节 无所事事的网际游荡 磨灭意志的沉醉其中 忘我的尾随 恣意的宣泄 只怕到头来都是一场空 今天很热 热~~~~~~~~~~~~~~~~ -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/07/27 06:43pm 7.27  6：35 情绪有些大起大落。这几天一直在努力的克制自己，我怕自己的一时冲动又会最终后悔............. 很多的疑问，很多的不确定。心情郁闷，胃又开始有些不适~.~ -- 作者： 夏天的孩子 -- 发布时间： 2003/07/30 07:02am 我要回家了．但是心情却是很不爽的．　　 　想到了火车，我就要晕倒了／ -- 作者： hiker -- 发布时间： 2003/08/02 02:01pm 今天是8月2日凌晨，离农历7.7情人节又近了一点，我有点郁闷。 -- 作者： 落雪飘零 -- 发布时间： 2003/08/04 05:41am 8。3 17：35 今天离高考录取的结束日期不远了，可是我还是没有拿到通知书 心急如焚~ 整天无事可做，白日做梦 然后“再回首，云遮断归途，再回首，荆棘密布。” 哎~ 有一天。。。。。。 -- 作者： じ淇ぐ -- 发布时间： 2003/08/05 02:21pm [这个贴子最后由じ淇ぐ在 2003/09/12 00:58am 第 1 次编辑] 8月3日   晴    今天是他的生日，昨晚两点编好了短信发给他：    生日快乐！天天快乐！每年的这一天送上一个灿烂的祝福！成功失败富贵贫穷都不改变你在远方的我心中的位置，永不言败就一定会迎来下一个事业的春天！    结果他早上七点半就发过来了：谢谢老婆最爱仍是你！    虽然还没有清醒，但却一直在想，我真的是他的最爱吗？如果是那为什么还会悄悄和别人在一起呢？？    清醒了才想通原来的意思！！    是因为有了“最爱”就有“其次”    他和她的事是我想最知道又最不想知道的事！！！    到底我什么时候才能忘了他！！！！ -- 作者： 很烦的洛 -- 发布时间： 2003/08/05 05:04pm [这个贴子最后由很烦的洛在 2003/08/05 05:05am 第 1 次编辑] 2003.8.5 阴   有那么一首歌，他反复吟唱这世间你是最美。我仿佛看到花事频繁的季节，只有心神不宁的小草在无声的受伤。    有那么一首歌，我在眼泪中膜拜。就在这一刻，全世界伤心角色又多了我一个。撕心裂肺的伤痛，让我对你的念念不舍都变得无所适从。    还有那么一首歌，穿越时空，让爱来到你面前。我难道该嘲笑孟老太的汤药，是否岁月久了，失去了它的疗效。    最后的这一首歌，不知道唱的是不是你我。歌词说如果爱告诉我走下去，我会拼到爱尽头。于是我说，因为有你，我才相信有来生。 -- 作者： 思念飞鸟的鱼 -- 发布时间： 2003/08/07 03:51am 2003-8-6       深圳的夏天下着雨，微凉 常跟人说，我不是一个喜欢兜转往来的人 哪怕是网络 习惯了把自己的心灵兼同喜怒哀乐的真实生活 在一个习惯的地方静静上演 知道的 这个地方，会有我的故事 慢慢地上演与沉淀 -- 作者： 十三皇叔 -- 发布时间： 2003/08/07 08:10am 2003-8-06 太阳火辣 今天早上8点下班，9点开会，10点开会完毕。打扫办公室内的卫生，一个字：热。。 打扫完卫生，开车回家，路上口渴难耐买了罐百事，回到家跟朋友去吃饭，突然想吃鱼。。 吃完鱼回到家里打开电脑，一直发贴兼职发呆。。 现在准备抽支烟然后去洗澡。。 -- 作者： milagro -- 发布时间： 2003/08/08 03:21am 2003.8.7 最近突然喜欢听周杰伦的歌。 特别是范特西这张 可能比较符合我现在的心情吧。。 快想通了。。  用了四个月时间忘记。。。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/08/11 00:43am 2003年8月10日，晴 天空像往常一样蓝，天气依然闷热。。 就是往日一样，一个人守在空荡荡的楼层。。 给明通个电话，看看她的情况如何。。 应该再过个几天就可以进食了。。。。 至于我，还是在那边空想。。 现在能作的就是空想。。 饭钱也快没了。。 大概只能到明天了。。 明天再不汇款过来的话，大概又要挨饿了。。 想想大概跟小时候比起来并不算什么的。。 可能最近体能差，连点饥饿都堪不住。。 开始怀念起以前还有工作的日子，现在连应征一样工作都很困难。。 想了一整个早上。。还是只想到钱，果然还是够现实的家伙。。 开始有些不喜欢去依赖他了。。 现在对他的感觉淡了，即使在他的怀抱里也是一样。。 虽然夜生活依旧，但是就是不如以往热络。。 我想，走到这地步，应该也算是稳定了。。。 大概恋情不会再有太大的发展了。。。 嗯~！！ 最近可能想多了。。 可能睡得来不够吧！！ 呵呵~！！ -- 作者： 思念飞鸟的鱼 -- 发布时间： 2003/08/12 04:17am 如此贴子，看了让人感觉可笑且悲凉，好象整个坛子空无一人，剩着某一个人在些自言自语似的，得不到半点回应 呵，虽是真实感受，亦当是痴人梦话罢，版主看了别放心上 -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/08/12 05:17am [quote][b]下面引用由[u]思念飞鸟的鱼[/u]在 [i]2003/08/11 04:17pm[/i] 发表的内容：[/b] 如此贴子，看了让人感觉可笑且悲凉，好象整个坛子空无一人，剩着某一个人在些自言自语似的，得不到半点回应 呵，虽是真实感受，亦当是痴人梦话罢，版主看了别放心上 [/quote] 你的日记不是一个人写的么？要很多人去参与么？需要得到别人的回应么？ 更正一下，我想你说的是整个版面，而不是整个坛子。 真实感受也罢，痴人说梦也罢，写的是个心情，你说呢？ -- 作者： 火焱 -- 发布时间： 2003/08/12 00:15pm 我都看不懂,失败到极点了,晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~,可惜我从小少根经不会多愁善感,不过还是佩服你们的文采 -- 作者： 思念飞鸟的鱼 -- 发布时间： 2003/08/12 11:44pm [quote][b]下面引用由[u]隔世水印[/u]在 [i]2003/08/11 05:17pm[/i] 发表的内容：[/b] 你的日记不是一个人写的么？要很多人去参与么？需要得到别人的回应么？ 更正一下，我想你说的是整个版面，而不是整个坛子。 真实感受也罢，痴人说梦也罢，写的是个心情，你说呢？ [/quote] 诚然罢！！ 我的日记，会深刻些，丰富些，当然这与我本人的个性，内涵不无关系，喜欢倾诉与倾听，在所有的倾诉面前，觉得沉默不应当是金； 个人所感罢，绝不是因为这里的人烟稀少，相反，喜欢这样的氛围，因为可以不致于太过于用心，怕极了：我是个用心便会太投入的人，投入的代价，何止痛楚这么简单？ 只是觉得，真正的日记，是写在真正的本本上，甚至无须本本，全部刻在自己内心的，能够投上来的，片言只语间，谁，会用心去看谁的日记呢？又有谁，会真正“用心”地去看过之后“用心”回复呢？ 用心之人，最怕的，或许便是不用心罢，我之所想而已，不带任何情绪色彩，因为我的初来乍到，亦因为我的随心随意与随性，太过直率或许错，但我生就如此错了的一种个性，我纵容它！ ：） -- 作者： 脱兔 -- 发布时间： 2003/08/13 02:56am 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。 不管在哪里。碰见谁。以什么样的方式结束。 -- 作者： 克蕾儿 -- 发布时间： 2003/08/13 10:50am [quote][b]下面引用由[u]思念飞鸟的鱼[/u]在 [i]2003/08/12 11:44am[/i] 发表的内容：[/b] 诚然罢！！ 我的日记，会深刻些，丰富些，当然这与我本人的个性，内涵不无关系，喜欢倾诉与倾听，在所有的倾诉面前，觉得沉默不应当是金； 个人所感罢，绝不是因为这里的人烟稀少，相反，喜欢这样的氛围，因为可 ... [/quote] 我想，或许只是你还不能完全了解在此贴中写下一段段文字的人们吧：) 以一个日记的形式，记录下当时的一点心情，或许只是片言只语，却也不能因了它的短小、或者是内容简单便否定了它，甚至说这是可悲的事~~ 在这里一段时间以后，自会有自己的朋友，有时写下一段文字，只是想告诉自己的朋友，而今是怎样的心情，怎样的生活状态~~~世上的人千差万别，对于文字的驾驭，能力当然也是各不相同，不管是现实中，还是网络中，我想需要一些宽容，容一些或许永远都无法入你眼的东西，比如说是文字，让自己试着从另一种角度，从情感方面去看待一些事物。 太过尖锐的语句，或许在你说出的一瞬间，你会觉得很畅快，可你考虑到他人的想法了么？至于内涵，呵呵，我想并不是三言两语便能看出来的吧？了解一个人，并不是那么容易的：) 我不知道他人的想法如何，当我在这儿写下某一段文字时，我只是想写，并不曾考虑过要谁来回复，是否回复，也不表示是否用了心：)有时候一些交流，会在看过贴子后，在QQ或是MSN上进行。 每一位新来的朋友，我们都非常欢迎，也希望你们能喜欢上这儿。我不认为随心随意与随性，太过直率是个错，我想你看到我和水印的贴子，也该知道我们(包括麻里)都该算是比较直率的人吧：)有话我们也喜欢明言。 所有的回复文字都是对事不对人，我们希望这儿有个良好的氛围 :em25: -- 作者： 不听话的小猴 -- 发布时间： 2003/08/14 01:48pm 今天碰到偶的妹妹，她跟偶说：  当你在看别人文章是会有那种走进一个人世界的感觉吗?好象是在看电视剧一样,头脑里还会有演员生动的表演,要么是有感而发,要么是你很有写作天赋.我觉得前者占大多数,感觉你的生活既宁静又喧嚣, 它平凡 ,没有催人泪下的一面,平凡又透露着一种美,就像生活在一个理想的世界里,没有纷争,没有烦恼,却孕育着一份蠢蠢欲动感情.我常常在想,是不是因该做点什么有意义的事,那么在很久很久以后回想起来,还会会心一笑.   喜欢这里" 我顾不得性别差异就背着她往医院奔去．．．．． "恩~~形象都变高大了,最讨厌这里"事情却往往出乎意料．就在我准备想跟她进一步跟她发展的时候，他爸爸把她接到他们所在的城市．．． "为什么怨天尤人呢?都是你自己抓不住机会,真是的...   如果结尾不是真实的,我不喜欢这样的结尾.为什么不给人留点想象空间列?干吗写的这么死板啊~~ 总体而言两个字    精彩 原本附上。偶不知道偶的文章结尾是不是有点死板？也不知道文字是不是想她说的那样，。。。 偶的文学细胞不是很活跃，大部分都被sin ,cos,牛三,汞矾扼杀了。 其实偶真的有那么一点怨天尤人，不过现在也不能怨哪个了。在过克的那段日子里，经历很多令我伤心和感动的事，，我知道要把它们写出来不是那么容易的事，我不想再去触摸回忆，只能小心的在里面摘去少许难以忘却的忧伤和快乐。 其实我并不是喜欢把握机会的人，却总是喜欢幸运降邻在自己身上。说直接一点，偶就是个不思进取的那号人，，总喜欢呆在自己小小的世界里遐想。。。很少能找到能让我好好倾诉的人，。我不知道这是不是性格的原因，。。但我不是个内向的人，。 原来每个人都喜欢隐藏自己，我也逃脱不了这个怪圈，，，也许，适当的保护是应该的。 本来今天晚上准备争取发表《关于自己》的第二章，不过突然觉得现在发表还不太合适。如是变在这里大发言词。 那片文章不知道自己会不会改，，，结尾到底要怎么样列？ 改了又能怎么样列，，过去的回忆已经冻结，难道还要让它重见阳光吗？ -- 作者： sindyxu -- 发布时间： 2003/08/16 10:47am 8/15         好天气    今天过的应该算不错了，发现真的有心办一件事运气总是特别好。 结果很令我满意，证明了自己虽然身体状况不怎么样，可是神经系统 却很发达，甚至有精力过剩的现象。没错，终于能够重新认识自己。 哈，原来我是这样的。不知道事情最终会演变成什么样，反正我一向 不负责任。        八月份只过了一半，但可以肯定的是这是个极其糟糕的月份。    我的期待应该是在下个月，一定是个忙乱的九月。。 Sindy -- 作者： 小鱼儿：） -- 发布时间： 2003/08/16 01:40pm 　　　03.8.15　　1：32　　很静很热的夜 　　好久没有进过这个贴了，不知该怎么记录这段忙碌的日子。事情多了，反到是没有时间来记录了。 　　这个夜，心情还好，看每一个贴，就像感受每一个不同的生命。 -- 作者： 无边云彩 -- 发布时间： 2003/08/18 07:02am 2003年8月17日，PM 6:48，晴 想着过往的事 想着过去的激情与失落 我感到一阵麻木 不再觉得痛 不再觉得甜 生活像是过得毫无意义似的 要是如以前的自己 现在早就痛打婷一顿 可是 现在并没有这么作 反倒可怜起她来 可怜她的没结果的恋情 因为她挑错情人 挑错个早有对像的情人 最糟的是 总是向着我 注定她被遗弃 就如我所想的 不用作任何事就能达到目地 不用慌不用忙 争闹只是多余 问我的心态是什么！？ 就是有也好没有也好 反正即使是我被遗弃也不会去怪任何人 就是一个人过 不过是回到过往的生活方式罢了。。 我想明能够理解我的。。 还是她跟我久。。 呵~！！ 想起什么目标吗！！？？ 没有 现在就是像过一天算一天的日子 得过且过吧！！ 我不知道我的恋情是不是走得最艰辛的。。 但是我可以肯定我还没有绝望。。 就如果过往一样有信心。。 但是总觉得感情像是淡了。。 即使是在他身上依偎也是一样。。 我想 我需要的是 找回我的感情 找回的我的真性情 也许 也会找不回来吧！！ -- 作者： 萧秋水 -- 发布时间： 2003/08/21 03:50am 2003.8.20 有小雨 今天心情有点郁闷 户口和毕业推荐表还没办好 已经最后一天了 爸爸明天出差回来  女朋友也快要来我家了 她说要和我讨论毕业后事业和爱情的选择 哎 象我这样 没才华 没学历的男孩就快要被21世纪所淘汰了.......  心中仍想着初中时代同桌的她 上次聚会看到是愈发的漂亮了 想必追求者一定甚多 想起上个暑假和她短暂的“爱情” ，觉得怪心酸的 没好好把握...也不能这么说 这样对不起现在的冰   爱情为什么那么曲折 不能完美呢？       窗外又响起鸟儿清脆悦耳的叽喳声......... -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/08/21 03:11pm 2003　8 21 半夜时分 最近都没有在晚上的时候睡觉。 坐在电脑桌，脑子完全是清楚的，双手不断的敲击着键盘。。 眼睛困了，脖子也累了，肩膀更是痛了。 可是人却为什么没有躺下的欲望呢。。。。。。。 还有几天就得上班了，假期就告一段落了， 又要恢复那种忙碌的生活。。。。。 不知道呀，不知道此刻我的心里想什么。。。。。。 -- 作者： poppyone -- 发布时间： 2003/08/22 04:10am 2003.8.21： 多么可笑 在某月 我学会将快乐和伤心 综合在一个表情上 -- 作者： porsche -- 发布时间： 2003/08/23 03:46am 喜欢这个网站，但是很少留言，只喜欢看看，今看到这封帖子，跟贴这么多，看到这么多人的心情，感觉进入多姿多彩的世界，这是一个心灵世界，一个灵魂恣意的世界，我喜欢在这里游荡，希望也能在这个世界偶遇几个朋友。相遇是一种缘分，相识是一种心灵上的感应，相谈是情不自禁的反应，相爱是交流的结果，相别是无言的结局...也许我们正在经历，但这何尝不就是人生的戏幕... P.S:认识我是你的幸运，认识你更是我一生中难以忘却的幸福！ -- 作者： 寂寞宝贝 -- 发布时间： 2003/08/24 01:45pm 提前回到了学校，又恢复了往日的晚睡晚起的习惯 校园里空空荡荡的，只有静谧的月色和习习凉风 亮着灯的寝室也许就剩下我这间了 连上电脑，进入这个网站 选择了日记 或许叫随笔更确切些 无法用脑子去留住生命中的所有 至少能用文字去封印这些美好的回忆 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/08/25 00:13am 8月24日 凌晨差不多四点才睡，想着自己一定可以在预定的时间里醒过来 醒了是醒了，没起来。迟到一小时，工作被迫推迟一小时。我失职了。 接下来的时间慢慢的往前抢，临近中午，总算补了回来。 汗已经透过了衣衫。 下午下班我就直接走了，希望你可以好好学习各种文化知识，努力提高个人素质，为祖国能有一个美好的明天打下一个坚实有力的基础。 -- 作者： 蓉 -- 发布时间： 2003/08/25 00:10pm 8/25    凌晨零时   越夜越是思念。。。 -- 作者： milagro -- 发布时间： 2003/08/26 11:58am 2003.8.25 学校开学了 学校后街又开始热闹拉 哈哈~~~  挤都挤不动~~ 所以我很少去 -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/08/27 05:58am 2003　8　26　17：57 明天开始上班了， 真的要开始忙碌的日子了。。 不过，太闲也不见得是好事。。 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/08/27 00:04pm [这个贴子最后由一只袜子在 2003/08/29 10:44pm 第 2 次编辑] 8月27日 越是爱了，越是觉得苦，觉得难 能给她的太少，给她的更多的是等待和我们相互的无奈 就是这样了么，触不到，因为我们双手之间不可渝越的距离 就是这样了么，碰不到，因为我们眉目之间不可传递的情素 我们会的，哪怕只有一秒，哪怕只有一分，哪怕只有。。。。。。。 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/08/28 00:18pm [这个贴子最后由一只袜子在 2003/08/29 10:45pm 第 1 次编辑] 8月28日 不知道，就这样的，她一直能陪着我走多久 两个就这么相互的坐着，远远的体会着彼此的呼吸 这也是一种温存，不是吗？ 每晚想着躺在另一边的你，那是一种怎样的心情，你是知道的对吗？ 夜的帷蔓轻坠在黝黑的幕布上 思念散满星星点点 不去想对或错了是么 不去想远或近了是么 不去想现实和幻想了是么 不去想真实和疯狂了是么 就让我们疯掉？ 我承认，会这样的。 是的，又过了午夜，这又将是一个崭新的一天 晚安，我的小东西 明天有新的阳光和你还没有腾空而出的小脾气 我已经坐了八个小时了，累了........ -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/08/29 10:34am 8月27日 生活是这样周而复始的吧，就像今天和昨天。 街上在白天到处乱窜的人们也都趴窝了吧，有不省心的也就那么着吧，那不是你，也不是我。纸醉金迷的夜啊，谁又和谁交换着孤单和寂寞？同性的异性的，正常的非正常的，合法的违法的，他们都陶醉、疯狂、沉迷、颓废、亢奋、饥渴和肮脏着。游走吧，直到你们找到回家的路。 烟在飘浮的时候是虚脱着的，就像刚刚高潮过后精尽疲惫的男人。它在苍白的灯光下飞舞抖落如丝般的汗滴，退去灰色的晚装溺死在烟缸里。它死去时候的样子是扭曲着的，它的身体抽搐着，它的面部痉挛着，悲哀的嚎叫死死的闷于心中却一丁点儿不被人所闻，这就是烟命吗？ 九点钟的时候，接到了朋友的电话，朋友说马上要远走它乡了。两日前还曾举杯痛饮的朋友就要将身遥寄于万里之外，我笑着对他说，你他妈的，你也没说要走这么快。他轻叹而言，怕是说了要走不了了。我哑然了。走吧。。。。。在那边没意思了，记得找我，回家了记得找我，发财了也记得找我，总之，你得记得找我。我还给你留了瓶酒呢，酒虽不贵，却很值钱，你懂吗？ 就这样，我开始发呆，我想我写些字吧，就在这里记录着。这里是个好地方，这里很静，静得我听得见键盘的敲击声和你轻轻登陆的声音......... -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/08/30 10:39am [这个贴子最后由一只袜子在 2003/08/29 10:45pm 第 1 次编辑] 8月29日 我写下这个日期的时候，就在泛泛的想着这一天所做的事儿。 为了能赚来钱填饱肚子，我有了这份工作，我没有为了国家为了社会怎么怎么做贡献的心，我只是为了我自己。这不算自私是吧？有工作的日子我该知足是么，比上不足比下有余还是相当一部份人的希望，我跟这希望算是沾了边儿，成了没出息的一类人。这是种自满无欲望的心理，它让我变的安逸、自怜、满足，让我看不清什么是向上和积极。在某种程度上说，这让我在生活中养成了颓废、低靡不求奋进的顽劣性格，也正是这种性格慢慢的在敷衍在吸食在糟蹋着我的生命。不过，我也就这样了，能它妈的活一天就算一天吧。 你还是没回来。从你去的第一天开始，我便给你写的这份你走后的日记。 我想着你在撒哈拉沙漠中前行的样子，你肯定带了足够的水和食物，因为你会记得你要在这次旅行之后回来嫁给我，你也曾答应过我，我们会在圣彼得堡的教堂里一起看我们的爱鸽散满碧空星星点点。写到这儿，我也会独自想到，你该说我别做梦了。。。 我想着你在归来的路途上，吹着凯旋的号角，虽然你吹的不怎么好听甚至根本吹不响，因为你是个女人没有多大的肺活量亦或者你根本就不会吹，不过你的精神是可佳的，你可以象任何一个胜利归来的骑士昂着首、挺着胸欢舞雀跃着，因为你知道你回来后依然会做我的娇妻、我的新娘。。。。我又做梦了是么？ 我想着你挽着他的手小鸟依人般的样子，哦。。。对了，你们是要回家的，那是你们用精神和物质建立起来的小屋。。。那小屋多么可爱啊，木质扶台，你每天清晨都会站在上边凝视初升的太阳。。。。等一下，你们结婚了？哦，你们真的结婚了是吗？！。。。。。。。我要烧了你们的房子。。。唉。。。还是算了。。。 我想你了，你回来吧。。。就像从前一样。。以后也一样 -- 作者： 跳舞的月亮 -- 发布时间： 2003/09/01 00:17pm 2003 9月1日　零晨　0：17分 今天真的很郁闷。。。。。 被人损了，却生不起气。。。 努力又如何，一样做不到每个人都喜欢。。。 还是平凡心比较好。 -- 作者： sumar -- 发布时间： 2003/09/02 00:31am [这个贴子最后由sumar在 2003/09/01 12:32pm 第 1 次编辑] 9月1日  阴天 很累，只是很累，但是还没有躺下 没有心情，没有思想，没有欲望的一刻 如能永恒也是快乐 -- 作者： sumar -- 发布时间： 2003/09/02 06:42am 9月1日  晚  阴 灌了一天的水，当然也不能纯属关税 很久没有关税，突然间就迷了进去 也许这样，可以把自己的心情隐藏到别人的故事里 不用担心谁看到我内心的无奈 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/09/02 02:28pm 9月2日 凌晨2点10分 合上书看着手机，反应出来的第一个念头就是你已经睡熟了。 就在刚刚过去的昨天，很感谢谢你又结结实实的陪着我挨了过去，今天你又将身披重任勇往直前了，我只能在这个没有太阳升起的凌晨，默默的祝福你能够好好的陪我玩好生活而好运吧。 我眼前现在仍是书上作者的字字句句，甚至他们的每张脸都会印证那些赚了钱的铅字，这让我感动也让我愤怒。我感动的是自己似乎还认得出那么多字儿，而且可能通篇的累读皆能明白作者所图，这让我感到空前的欣慰。我愤怒的是夜晚的时间部是不够，又不可与养我生命的给我钱花的工作相抗衡。话说白了就是我不得不去睡觉。因为我要活命。 哦，忘了告诉你，这是我们坚定的站在一起并以身相许互诉衷肠以来我完整的读完的第一本自传体小说。由此有些话不免有感而发，言不及意之处请坦然处之吧。 小灰子： 我的记性不好，你得时常的提醒我，你不能因为我的短暂性失忆而时常的数落抨击我，这是对我不人道和不仁慈的表现。通过近期的接触，我发现你是一个非常有爱心的女人，虽然有的时候喜欢把嘴错误的当刀使，可你依然有着一颗赤诚的爱我的心。这一点从你同我生气过后的种种表现尽得人知。 你虽面毒手狠但终究是心善始良，你能把我从世态炎凉的乱世中拯救出来，就说明你有足够的耐心和方法把我从一个始乱终弃可耻的暴徒演变升华成一名优秀的共-产-党-员和知识份子。这就应当是你的信念和力量。 恕朝阳渐近，临日搁笔，顺祝伟大的中国-共-产-党-万岁！！ 凌晨 2：24 -- 作者： porsche -- 发布时间： 2003/09/04 07:18am 这几天真是累坏自己了，刚搬家没几天，可是事情太多!还有那不负责的中介“深圳中安君地产”，把我给气坏了；还有那退蛇口租房，被那招商局下面的什么蛇口控股公司给折磨坏了，还白白多拿拿我两天的房租。出门在外真是时时刻刻都可能被别人剥削！真惨！我指出名字，也许有人说我是故意因小利益而损坏他人名誉，我承认，也许是气不过，同样也希望换个角度来想，指出来是为了让更少的人上当！ 另外，这不就是个人日记吗，说说自己的心情，吐吐自己的苦水！ -- 作者： 花有刺 -- 发布时间： 2003/09/05 02:25am 才明白，就算失去了那些人 我也不后悔 那些曾经 共同拥有的美好记忆 -- 作者： sumar -- 发布时间： 2003/09/05 06:54am 因为一只可爱的狗狗，找个人聊天，结果得罪男朋友，犯得着吗？哎 乖只怪自己太幼稚了 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/09/05 01:01pm 9月5日 我躺在这张床上，周围那些固执的白色让我生厌。我自己也不知道是让这种单一的颜色把我送走，还是我无声的让它看着我远去。这两种方法又有什么不一样的地方呢？ 我已经不在想死亡是一种什么样的词汇了，如果它发出犀利的招唤声，我便随它而去。我早已经想像出自己被推入梵 -- 作者： bo-en -- 发布时间： 2003/09/06 02:46am 9月5日 明天去上海却没有任何去的理由，也许潜意识里满足于和她在一个城市里了， 想象明天晚上走在外滩上，也许在不经意间又能见到她，远远的看着，静静的想着～～～ 另一个她已经适应了，不再像以前那样依赖与我，以前和她所说的正渐渐成为现实，是我离开的时候了···· 昨天偶然翻出了以前的日记，看完就像被人打了个耳光～～ 活着究竟为了什么～～～～ -- 作者： porsche -- 发布时间： 2003/09/06 04:54am 今天是我女友的生日！凌晨的时候就祝贺她生日快乐！但是昨晚她拿回来一个礼物，是她同事送的，没拆卡片我猜这个同事有点猫腻，拆开（是女友让我拆开）看还真的很厉害，向我女友表白，妈的，我女友讨人喜欢，不是什么人都去向我女友表白吗，我不气，但是心里不是滋味。说句实话，有时候我想我们该分手了，可我也放心不下她，我爱她，她也爱我，但是性格有非常大出入，让我们经常吵架，我很多次都在心里说该分手了，可就是放不下，我真的希望她幸福，离开我能幸福真的是让我可以轻松很多，可我怕她再受伤害。也不知道为何，她换一家公司，就有人追她，我虽然高兴她讨人喜欢，但我总对我们感情怕，性格不和是最大问题。其实我们两个都很善良，很好的对对方，只是方式不是对方需要的。 我今天很压抑，就因为昨晚让她今天带礼物回去还给她同事，可她起来晚了忘了，我害怕这是一个谎言。心情很沉重！ 爱真的让人很累，以前多舒服，有很多异性朋友，但不用费心，所以我照顾人多了，让朋友都认为我不错愿意和我交往，那种日子很轻松！可照顾女友真难！ 还想着，趁这次可以分手，可是我放不下，真的放不下！我真的很爱她！ 在此再次祝贺我的虫虫生日快乐！ 和大家分享一件趣事： 她的nickname（小虫）来源，大学时候，她总是跟在我后面，后来我就对她说“你像个跟屁虫，以后就叫小虫算了”，她气的粉嘟嘟的嘴，立刻还牙“那你就叫大屁虫，你叫我小虫，我就叫你大虫”，我当时笑的快坏了，我总是打大大的屁，你跟在后面大大的吃！^_^^_^ -- 作者： sumar -- 发布时间： 2003/09/06 10:47am 今天本来没有什么心情，但是看到你们写的东西，想到自己，哎 不知道分手是在哪天！还是永远都不要分手？ -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/09/06 00:21pm 9.06 我在等你回家。。。。 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/09/06 00:56pm 9.06 可能你睡了。我想是这样吧，要不然你一定会打电话过来。 可能你累了。我想是这样吧，要不然你一定会打电话过来。 可能。。。。是这样吧。。。那么就好好的睡。。。。 我们还有明天 没有你的消息。。。。真的很难过 -- 作者： 翩翩 -- 发布时间： 2003/09/06 03:46pm 2003.9.6.3点多... 伸个懒腰,呵呵,累呢. 今天我除了吃饭睡觉上网基本上没干什么让大家看得出我很热爱生病的事拨.. 很晚的时候,某三很不道德地给我发短消息,我想不醒来还不行! 于是我故意过了很久以后专门打通某三的电话,没想到正好给他提供了一个主动承认另一个错误的机会.. 嘿嘿,想不到吧,他连续暗算于我,终于在半梦半醒之间丧失抵抗能力,全都招了! 这就是报应挖~~!老天有眼,哈哈,认识我真是他的好运拨! 主啊,无所不知无所不能的主,让世界上的人都鄙视他,您宽恕他吧! -- 作者： 花有刺 -- 发布时间： 2003/09/06 04:56pm 他说他累了，他说我折腾他，他说我好坏，嘻嘻~~```他…… -- 作者： sonik -- 发布时间： 2003/09/06 07:52pm 有时不想你  在你身边的日子不想你，因为此时没有思念你的感觉，可以触摸到你。不在你身边的日子，有点点想你，因为知道你会回来的，会得来的，有点不习惯没有你的空气，醒来时没有了你眷恋在我身边的影子。分开的日子，想念你已成为我每天必做的功课，因为我除了想念你，无法去做任何关于你的事了，做了你就会被伤害。日子过了这么久了，有时会忘记了你，实在是不敢去想念了，因为我已经把你思念成水了~~~ -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/09/06 09:57pm 9/6    第39个高温日    空荡荡的办公室里只我一个人，很舒服，很自在，也让我可以有空间好好的 反省自己。我想到了你，也许不能说想到，因为那种想念的感觉从未离开过我。    你说，这样触手不能及的感情有点象什么？象烟花么？绚烂而又短暂，不， 我觉得更象一颗不那么耀眼的流星轻轻的划过无边无际的黑夜。    流星，流星就是那种在你做好准备时、期盼它出现时往往会落空，而在你毫 无防备毫不经意的时候掠过你的头顶的幸运。那稍纵即逝的幸福和激动如此的让 人无法自持。我无限神往的凝视着它的轨迹，呆呆的看着它离去后淡淡的痕迹。    那么快，是为了不让我许愿么？好吧，我也知道来不及，我无能为力。。。 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/09/07 02:53am [这个贴子最后由risky在 2003/09/06 02:55pm 第 1 次编辑] 2003/09/06 今天没有心情看书复习，在网上飘来飘去。看了一个关于男女之间有没有纯粹的友谊，我比较倾向于没有，如果两个很好的朋友的话，日久多少都会有点感觉吧？假如人生也有一次如果，那该多好呀？有吗？没有！所以出现了就是出现了。悔恨当初对你的好，变成了今天对你的思念，虽然一再说忘记、不理你，一再说不可能，可是真的很难，况且还有两年呀，天天都对着呀，你的幼稚问题为什么我总是耐心解答，你可能知道？为什么总是为你解答？平时努力忘记你，屏幕前却又招惹你……………… 还是对你好吧，不管将来会怎样，我真的好想早点结束这两年，然后选择跟你开始或结束。 -- 作者： 甜柠檬爱情 -- 发布时间： 2003/09/07 06:30am 今天,是我和你闹情绪以来第2次说话,在那几天里我什么都想通了,也都看清楚了!了解到你身边已经有一个你也喜欢她,她也喜欢你的女生了,原以为你会和他再一起而放弃我呢,所以我失望过后决定放弃你了,只要你开心就好了!4号那天你还象往常一样叫我"老婆"我也就没有没有问你过多的问题,既然你都这么叫了,就证明你还没有放弃我,当然我很开心,但是也很迷茫,因为爱你,所以我不想过多的问你,令你烦感,从而失去你 昨天我又在QQ上见你了,和你说话,可是你又一次不理我,我明白你是在玩游戏,(或者是别人)很是失望,今天再一次见到你,给了你最后一次机会,再一次主动和你说话,这次你说话了,我好高兴,问了你为什么不和我说话,你也解释了,我愿意相信,问你在那里,你告诉我你在学校旁边的网吧,我也愿意相信,我问你是不是还在生我的气,你回答我,"我们还和原来一样好吗~？"呵呵,当然好了,我等的就是这个结果啊!可是你知道吗?现在的我,已经不是那么的相信你了,你开始了骗我,我不明白为什么,如果你真的爱我,为什么要对我撒谎呢?了解你,所以知道玩游戏的那个人是你,了解你,所以我知道你刚才是在家的,不愿意说破是因为我爱你,不想失去你!可是总是骗我,那又何必呢??你真的好累!我也一样真的很想放弃我们这段感情,可是我始终舍不得,我不明白自己到底是怎么了.明明告诉自己,他开始欺骗了你,不能原谅的,可是还是原谅了你,不知道我们以后的路到底是怎样的?希望10.1你能回来!!真的很想你!! -- 作者： 开心榴莲妹★ -- 发布时间： 2003/09/08 01:27am 9月7日小雨 今天我的心情好糟糕！ 最近接连下了一周的小雨，弄的我们周围的任何环境都潮潮湿湿的！ 本来约好昨天晚上打电话，然后说说今天去哪玩？但不知什么原因，他一直没打电话给我，是怕我吗？还是故意躲避我？还是很忙？还是早就忘了？？？ -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/09/08 06:50am 9/7   星期日    上午睡到11点多才起来，下午又睡了3个小时，结果弄到精神还不是一般的差。 为什么会越睡越萎靡的呢？晚上估计要睡不着了。。 -- 作者： bo-en -- 发布时间： 2003/09/08 10:54am 9月7日 心情好了许多,因为看了燕狂徒的一句话:"你若问我一生得到了些什么？没有。只是 这一生无过可悔，仅痛 快二字而已。” 我没做错,无需自责~~~~~~~~ -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/09/10 00:08pm 2003  9   9              热。风。 这是崭新的一天。悲伤伴随着幸运。 选择退学，走出了离开学校的第一步，房子。 很顺利落实。东西没有搬，房子已经定下。 明天，将是很长的路…… -- 作者： bo-en -- 发布时间： 2003/09/10 09:33pm 世界充滿巧閤，昨天我信暸～～～～ -- 作者： 潇萌 -- 发布时间： 2003/09/11 10:48am 很不错呀!! -- 作者： kasumi -- 发布时间： 2003/09/13 07:25am 18:50，2003年9月12日，晴。。 清理掉房里的垃圾。。。 整了好一阵子的房间依旧很乱。。。 看着空荡荡的走廊，感觉有些落漠。。 陌生的感觉依旧。。 不管妳呆了多久的地方，呆了多久的时间。。 喜欢一个人静静地过。。 没有吵杂 没有忧 只有自己的假日里过着。。。 有个伴，也许不过是陪衬罢了。。。 买了张便宜的塑料椅子，算是陪给房东的，原来的我给弄坏了。 明天就要缴房租了，至少要给点颜面看吧！！ 我作人果然都是这样，纯粹应付。。。 主要是没好处，大可不必要为此作过多的付出。。。 在网络上，我也学点聪明了。。。 掩饰自己真正的情感。。 特别是悲伤的情感。。 现在即使哭泣，也不再想要与人共享。。 也就那句话。。 没好处，还会惹来没必要的”同情”，不知道是不是真心的”同情”呢！！ 如何定义真心，我也搞不清楚。。。 至少自己不喜欢挂在口头老嚷嚷。。。 没人来证明，那知道算不算是呢！？ 若是有一天，医生跟妳说，你只剩几年的生命好活， 那你要如何渡过呢！？ 我想 我会一个人过。。 远离这城市。。 到深山里一个人过。。 能捱多久就多久。。。 最后归化于大地。。。 谁要啃就来啃吧！！ 想多了就是种烦恼。。。 不知道那位颠和尚说烦恼是菩提的！？ 够晕的。。[img]http://www.arkbook.com/icon/bn/bn16.gif[/img] -- 作者： huangshaohua -- 发布时间： 2003/09/13 07:54am 2003/09/12 07:50pm　深圳    一个人孤身在外工作，孤单寂寞。工作不顺，朋友们都忙着自己的事或谈恋爱。没人陪伴。很痛苦！ -- 作者： bo-en -- 发布时间： 2003/09/13 08:33am 空间是破碎的 时间是残忍的 嗨~未来 给个铿锵的梦吧~~~~~~~~~~~ -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/09/13 10:32am 9.12 我等着你，你没回来。该做完头发了，你该到家了，可你没来。 我又想那些乱七八糟的事情了。。。。。很乱。。。 我很想你。。。很想你。。。。。。 可你终究没来。。。。。。。 我爱你。。。。真的爱极了。。。 我真该喝多了，回到家里什么也不想。。。就那么睡了。。。一直到天亮。。。。。。 -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/09/13 11:35am 2003  9   12                 今天太阳很好很美 冲着那灿烂了一天的太阳，也不忍心把全身的不快乐释放，于是就压制再压制。还好，成功——心情不错。 其实一个白天都窝在宿舍里的，窝不了几天就得完全离开了。拍拍屁股，不带走一点尘烟。潇洒不了，难道还干脆不得吗？ 早饭习惯了忽视，午饭也没有心情了。还好好友月儿来将我带了去打饭。我们凑在一起总是互相消磨意志力，有100个理由可以放弃一节课。生命就这样慢慢耗损殆尽，终于一个出头的小鸟先丢了翅膀。不知道这个鸟儿的失败会不会换来其他同类的觉醒，愿这个世界同病相怜的人都能走出低谷。 除了思考发呆哭泣的时候，就只能与电脑做伴了。假如我当初选择的不是计算机，现在会是什么样呢？罢了，不可能的事情还是不要去头疼的好。即使是失败的学业也带来了不少的改变，至少我懂得了自己感兴趣的是什么，能做好的是什么，向往做好的是什么。这不能不是收获。 好久没有出外散步。走着心情倒是不错。很多事情终究不能隐瞒太多的人，也不可以隐瞒太好的朋友，慢慢的打点中一点点的透露了，大多人是惊奇的，质疑：这么大的事你怎么可以自己做决定。可自己造成的后果自己不收场谁来收场呢？ 很喜欢周惠的《约定》，要做快乐的自己，照顾自己，就算某天一个人孤寂…… -- 作者： 不听话的小猴 -- 发布时间： 2003/09/13 08:40pm 2003  9  13                 阳光普照 太阳很大，阳光也灿烂， 不经意间，已经在电脑前坐了20个小时了， 今天早上听说她生病了， 很想去看看她， 却又犹豫不决。 月儿圆圆的那天她对我说了五个字。 我们分手吧。 还是想她~` -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/09/14 06:46am 2003  9   13                 今天有风从脸划过 清早远在武汉的表妹打来了电话，于是起的很早。这个秘密终究无法对家里人说出，只有等待事情自己出头，然后默默承受了。开了电脑，放着几首很钟爱的歌曲，靠在床上无聊地回复一些短信，有些担忧，以后该怎么过 这几天还是夜晚上网，做两件事：下载，聊天。 q上有很多现在学校的校友，大家扯南扯北。也许离开以后，就永远不会再交流了。 男朋友要来陪我，说是不放心。我却甩下话，他要来，我就消失。两个人都是自身难保的，没有谁能给谁多余的关心。不知道他所要的是什么，我要的却只是他的鼓励。不许要怜悯，更不需要舍不得不放心，人都要长大。这是客观事实。我需要有一天，他能是我的天和地，而现在，我们只能各自珍重。不希望这段感情就次结束，却还是不得不说，你若来，我们就再无牵连。 坐着朋友的自行车后架过了立交桥去侯台，她竟然拉着我上了桥。彼此都有些伤感，这件事我今天说与她们了，朋友间不应该太长时间隐瞒的，这样的日子也许再不会有了。 一会想去吃肉串，校门口的味道不错。我都吃了两年了。 明天会有阳光的。我的生活，要自己过才精彩。 -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/09/15 00:04pm 2003  9   14                   好大的风 午夜，又在网上。找了几首名字看起来很寂寞的歌曲，慢慢下载，跑去kele8折腾了会俄罗斯方块，便安静地听歌打字了。不知道写日记会不会成为习惯，只是在想记的时候坚持着。 回家的朋友返校为我带来了天津这边过中秋家里常做的甜饼，吃在心里全是幸福的感觉。下午和朋友牵手逛了邻居院校——宝得。没什么特殊的感觉，只是为能在学校读书的孩子感到庆幸。依然在校门口吃了肉串，新疆的孩子对肉串的偏爱是止不住的。和她一起吃，是为了多留一些回忆。 有些乱。午夜突然迷惑起来，关于将来，没有把握。想想。 -- 作者： 碧水灵儿 -- 发布时间： 2003/09/16 00:25pm 2003  9   15                   平静的一天 现在坐在电脑前感觉到腿都是酸的，大概是晚上走了一些路的原因吧。7点多下线，去书店买了书，就顺便去自习室寻找曾经一起上自习的朋友。很巧，于是很快就聚合了。在教室旁若无人笑闹一番，几个人就又去了校门口吃肉串的地方。 我们这几个家伙，凑在一起就吵闹个没完，也开心个不停。这样的日子要是不会结束多好啊。几天前曾经问朋友一个问题：要是有一种吃了长不大的药，你吃吗？答案永远是不吃。所以，走过的日子永远不可能回头。 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/09/19 10:15pm 9/19 今天心情很复杂，昨晚很早就躺在床上了，却很晚才睡着;本来应该很晚才醒的，却7点就醒了。 虽然是没有得到就已失去，没有开始就已结束。－－－－－这是个人想法。 顺其自然吧～～～用看书来忘记一切吧～～ coding -- 作者： 你的朱古力 -- 发布时间： 2003/09/20 04:32pm [这个贴子最后由你的朱古力在 2003/09/20 04:36am 第 1 次编辑]   嘈嘈切切如雨滴，大珠小珠落玉盘。 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/09/20 10:36pm 9/20 今早9：00就起身啦，天仲系同寻晚一样嘅热。 寻晚真系几开心呀～ 第二次亲密接触，第一次讲咁多嘢～ 重新开始新一日～……………… -- 作者： yybs -- 发布时间： 2003/09/21 02:33pm 九月二十日 本来想好好的休息一天。。。 早上就来了电话。。 工作上的事情。。 接着又来了电话。。 同事请帮忙。。 中间来了电话。。家里有点事情。。匆匆去做。。匆匆回来。。。 没忙完又有电话。。另一个同事有事。。 家里又有电话。。 妹妹打电话。。 她打电话说忘记今天是什么日子了吗？ 俺没有想起来。。 晚上终于回到了办公室。。把自己锁在屋里发呆。。来了几个电话也没有接。。 现在终于又到这里来。。一天最轻松的时刻。。 明天我想应该能好好的休息了吧。。。 -- 作者： cjb25 -- 发布时间： 2003/09/22 00:25am 今天太郁闷了， 心情难受极了，感觉人生已跌入深谷，无法跃出，生活突然失去目标。 身心遭受打击，考试快要考得奔溃，就业压力慢慢施加，感觉未来一篇茫然！ 自己内心话语无法诉说，憋得发慌，在这里一吐为快！ -- 作者： 黑蝉 -- 发布时间： 2003/09/22 09:36pm 　　　　９月２２日　　　晴，浅浅秋意 　　很早以前就有了这里的网址，忙忙碌碌，一天又一天。 去吧，去雷傲看看吧，常对自己说。 　　今天终于来了，一下子就喜欢了。看朋友们的帖子， 看着，看着，感动了，竟然忘了手头的工作。朋友们赤裸 裸地敞开思想，剖析灵魂，让生活在大都市里习惯麻木地 面对假面具的我深感亲切，甚至竟然有倾诉的冲动。 　　真希望成为大家的好朋友，不知道大家欢迎我否？ 　　呵呵～ -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/09/22 11:10pm 黑蝉：欢迎你哈 -- 作者： 黑蝉 -- 发布时间： 2003/09/22 11:46pm [quote][b]下面引用由[u]隔世水印[/u]在 [i]2003/09/22 11:10am[/i] 发表的内容：[/b] 黑蝉：欢迎你哈 [/quote] 谢谢哦～　呵呵～ -- 作者： 流氓状元 -- 发布时间： 2003/09/24 08:15am 2003，9，23 不知为何今日情绪异常低落，找各种事情来做却愈来愈烦躁。直到转到这里...... -- 作者： bo-en -- 发布时间： 2003/09/24 09:18am 2003,9,23 我始终无法摆脱淡淡的忧郁~~~~~~~~ -- 作者： 晓娅 -- 发布时间： 2003/09/25 02:33am 9月24日   秋高气爽  每天都会来这里看看，有种家的感觉。今天心情不错，希望大家也开心。 -- 作者： 黑蝉 -- 发布时间： 2003/09/25 02:43pm 　　　　　　　９月２５日　　　　　秋风又吹 　　来这里三天了，哦，是三天！可我抑郁的心情却一直不能排解。 躲在这里，躲在一个陌生的环境中，希望脱胎换骨，还我一个真我 吧！能么？累了，累哦。。。。。。。 　　谁解我心头之痛？谁解开我心头枷锁？天若有情天亦老！长途 跋涉，风景看透了，心也就麻木不仁了。悲哀！ 　　归来！魂兮～ 　　　　　 -- 作者： gukalong -- 发布时间： 2003/09/26 04:06am  2003年9月25日   now    今天是我玩雷傲最有收获的一天，学会了很多有用的东西。    为此，今晚，我要去跳舞！ -- 作者： yybs -- 发布时间： 2003/09/26 00:32pm 2003年9月25日夜 不知道明天会怎么样阿。。。 我会记住。。。 -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/09/27 05:34am 2003/9/26  突然发现你真的很本事，一句话就让我心情变差。  其实是我自己象蛋白质，还老是把你的废话当话。  只想跟你说三个字：  你去死！ -- 作者： 百千无眠 -- 发布时间： 2003/09/28 01:45am 2003年9月27日中午...... 中午很饿.~``/~. 习惯了./~` 这两天突然很想某个人/~` 可以说忘的差不多了/~` 因为生日到了..~`/` 所以想到起他/~`......点点点点点.... "妞饿了喜欢吃果冻" 傻瓜这样说/~` 很对..~/``` 不知道他是怎么知道的/~``` 想念他每次去出差带回来的布丁/~` 写东西老是无里头/~` 一个人这样过着蛮落寞的也恰意着//~` 所有的故事../~?~` 都有了或者完美或者遗憾的结局~!~````/~ 重新回到一个人的生活~/~` 重新呼吸自由的空气~`` 轻轻跟回忆说声see you~`1?! -- 作者： 流氓状元 -- 发布时间： 2003/09/28 06:36am   9月27日   忙碌了一天，晚饭后首要的就是打开机器到这里转转。     一边看帖子、一边听音乐、一边消化腹中的食物，感觉这种生活很“小资”。 -- 作者： 百千无眠 -- 发布时间： 2003/09/29 07:40am 2003年9月28日晚7.35 双手的温柔 - 江美琪 先别说先别说离开我的理由 反正都将是相同的结果 拥抱着拥抱着没开口泪先流 因为我学习着放手 偶尔抬头看天空 心还会有一阵阵难过 当我习惯寂寞才是自由的时候 碍………哈……………… 眼泪安安静静地流过 相爱的时候 你说过的话还清昕在耳朵 时光安安静静地走过 偶尔回过头曾经拥抱过的双手 还留着温柔 多年后多年后也许不再伤痛 当我们已经失去了联络 可能你可能我在不同的角落 依旧吹着同一阵风 PS:晚上听着这首歌想哭,./~`` -- 作者： 最快乐那一天 -- 发布时间： 2003/09/29 11:54am 这个世界还有没有天理啊！ 我算知道什么叫蛮不讲理了！~~ 有没有这样的人啊！不管先来后到也就算了！居然还蛮不讲理！~~~~~~~~明明是插队进来的！本来就没有她们的位置，现在好不容易有了位置，是老师没有把情况搞清楚，少报了一个人，才导致她们其中有一个人去不了实习！又不是我们的错！班主任不管，让我们自己去调解！好好跟她们讲情况，凭什么说我啊！还讲那么难听！凭什么好事都是你们的，我们就活该该给你们让路啊！不讲理也不是这样的吧！你们没地方去的时候怎么不说啊！有了地方去又说我们怎么不早点通知你们，好像什么都该你们的是吧！真不知道你们的头脑到底是怎么长得了！怎么从来就不认为自己错？好像所有人都应该为你们服务！为你们让路！凭什么！我没招你没惹你！学校没找到地方给你们实习是学校的事情！老师工作失误也不是我们让他失误的！组长没搞清楚参加人数是他笨蛋！7个人都搞不定！你们干吗全都怪道我们宿舍所有人身上阿？？？？？？？？好像我们该你的是吧！跟你们讲道理，我们都已经主动做了调整了，你们不愿意分开，就把你们换到别的学校，你们还有什么好说的啊！居然还敢让我们走？？？？？哦！你们又要去实习！又要去好的地方！凭什么啊！就不让你们了！不讲理！跟我们拍桌子拍床的！有本事你去校长面前把今天下午跟我们说的话再说一遍！不然就少来跟我闹！~~~~~~~~没见过这么野蛮的！居然讲粗口！~~~~~~一讲一下午！气死我了！~~~~ -- 作者： topeisfeuer -- 发布时间： 2003/09/29 03:08pm 9月28日  鬼天气！！ 今天我的宝贝女朋友去不莱梅玩了，而且一去就是一个星期！也不带我去，说是没地方住！！真是让我郁闷阿！！！无聊啊！！！ -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/09/30 05:20am 29/9 在某一外国网站，随便找的，写下了爱的宣言～ 放开你吧…… -- 作者： topeisfeuer -- 发布时间： 2003/09/30 11:44am 9月29日 大风 今天给女朋友打了个电话！可是却十分的不愉快。 -- 作者： 蓉 -- 发布时间： 2003/09/30 01:57pm 9/30  凌晨    这个时候，你该是睡了吧。    那就睡吧，忘了白天无聊的工作，忘了那些烦人的唠叨，    忘了所有挥之不去又解决不了的心结。    听说不做梦才是最好的睡眠，所以请你把我也忘了。。。    晚安，亲爱的人。。 -- 作者： topeisfeuer -- 发布时间： 2003/10/01 03:51am 9月30日 晴 有风 又是一个早晨！又是新的一天！可是我却在重复着无聊的一天一天又一天！！！ 想起昨夜梦中的女朋友，可是她现在却不在我身边！ 起床吧，继续我无聊的一天…… -- 作者： topeisfeuer -- 发布时间： 2003/10/01 04:24pm 10月1日   国内的国庆节 3年前的国庆节发生了一段美丽的故事，可是紧接着的是整整一年的伤心。此后我决心离开，我出国了。在临上飞机前一天晚上，那个美丽的故事奇迹般的有了美丽的结尾。但是我必须走了！遗憾！！ 3年后的今天，那个故事依旧美丽，但是却真正的成了故事！成了回忆！！ -- 作者： davidgm -- 发布时间： 2003/10/02 07:13am 10月1日~19：04 今天~已经有好久没有理她了~不知道她现在怎么样~？在想什么？今天我把QQ的资料改了~（一颗口子扣不对，注定整排都要错到底）这时她上线了~我自动隐身~3个小时后在下线的时候看她的资料也改了~（告诉我，我该怎样做啊！~？）没想到她还在看我的QQ资料~其实我还是想着她~但是我知道我们已经不可能了~也许连普通朋友都做不了~因为她真的伤了我的心~但是每当我上网时我就会想起她~还是少上点网吧~想到这里~为和她分手默哀1分钟吧~ -- 作者： 眠眠 -- 发布时间： 2003/10/02 10:08pm 2003.10.1  22：39            天气：风 让她永远记得，曾经有过一个人，给过完完整整的爱情。 s，我想你想的快哭啦，我心挚爱的人离开我时，我都没有哭，可是今天，我为你哭啦！ 就在昨天，他转身离开我时，我没有眼泪，可是他的泪早就控制不住地流，流。我知道，这不止是属于我的。但是，以足以令我感动。s，为什么，爱我的你不追我？要是你追我，结果也许不同啦，也许是我，还没有长大。你在等什么，是在等我长大嘛？我变了很多啦，但是我想自己还没有长大，至少没有满你的意，不然你会追我的是不是！我好笨的～都猜不透你在想什么，你对我那么好，可是，我好多事都看不清，是我太小啦吧，是我太逊啦吧，可是为什么，我会不明白你的心情。 -- 作者： 长青藤 -- 发布时间： 2003/10/03 04:51am 2003年十月一日　　风 　　本来自己是个很相信一见钟情的人，跟他的相识只是因为工作上的关系，他是自己的领导，如果不是同事之间的误传，可能从未注意过他对自己的关心。 　　自己算得上是个非常敬业的人，对工作从来都是一丝不苟，也许这也正是他对自己关心和欣赏的原因吧。 　　现在每天都会在网上和他相见，谈一些工作上的事情，很喜欢这样跟他聊些共同的话题，但不知怎的，今天在车上竟在心里对他产生了一种很莫名的感觉，在脑海里闪过他的点点滴滴，一种别样的情愫竟在心里悄悄升起。 　　晚上回到家里，习惯性地打开电脑，没见到熟悉的身影，心里竟有些怅怅然……… -- 作者： 长青藤 -- 发布时间： 2003/10/03 05:05am 2003年10月2日　　阴 　　今天天气有点冷，许是感冒了吧，心情不是很好，做什么事都有点提不起精神。 　　上午半天都没见到他，不知道他在家忙些什么。 　　真得不知道该怎么来处理自己内心纷乱的感觉。 　　 -- 作者： 失眠 -- 发布时间： 2003/10/04 11:06am 我愿长醉不愿醒 -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/10/04 00:00pm 2003/10/3    发了6个短消息给你，没有任何回音。不知道你怎么了。    有点担心你，也许你只是睡了。    明天一早就得走，所以没法再等了。    心里牵挂着你，但愿我能睡着吧。。。 -- 作者： axiu -- 发布时间： 2003/10/04 00:06pm 10月4日 凌晨 跟她分手一年了， 有时候总觉得莫名的孤单 期待一份新的感情的到来， -- 作者： 2ak -- 发布时间： 2003/10/05 10:58am [color=#FF1493] 10月4日 雨夜 窗外，轻柔的细雨！ 李圣杰，<<痴心绝对>>的歌声！ 我，冰冷的泪水！ [/color] -- 作者： 疯继续吹 -- 发布时间： 2003/10/05 11:13am 刚刚加入进来。希望能很快的融入这个大家族，请大家多多关照。 -- 作者： 2ak -- 发布时间： 2003/10/05 01:21pm [color=#FF1493] 2003年10月05日 深夜 在这寂寞的夜晚她是否也会想起我？ 此刻无边的思念涌上心头。。 眼中有种叫泪的东西滑过。。。 因为这是相思的泪水，是为你而流。。。。。 [/color] -- 作者： 隔世水印 -- 发布时间： 2003/10/05 02:31pm [quote][b]下面引用由[u]疯继续吹[/u]在 [i]2003/10/04 11:13pm[/i] 发表的内容：[/b] 刚刚加入进来。希望能很快的融入这个大家族，请大家多多关照。 [/quote] 欢迎你 -- 作者： 浮萍流水 -- 发布时间： 2003/10/05 11:15pm   入夜，安坐在电脑前，看着心生缘（一个小小的BBS）以往的一些帖子，思绪又回到了论坛刚创立时……转眼间，来到这里已经快一年了。   晚风禁不住掀起窗帘，作怯怯的探望。   起身，轻轻推开阳台门，盈盈的月影在楼下的小河中微微的晃动着， 湖边草丛中，蟋蟀，还有那不知名的昆虫，抑扬顿挫的哼着小曲，思絮 悄悄随着小曲，在小河上流淌……   宁静中，在月色与灯光的交映里，我清楚地看到了心声缘所迸放出 的光明与友谊。网络虽说是缥缈的，可生活中缥缈的又何尝无处不在呢？   回到桌前，在无边的网络中，揣想你的音容，竭力捕捉最深处的感 觉。夜，没有白昼的喧哗，有你的小船拌我同行，这条夜途，我将不在 寂寞。   不知过了多久，再次起身到阳台。月剔透依就，而夜愈发深沉了。 一阵夜风吹来，我轻轻地对风细语~~~   不知你是否收到，收到我托夜风捎去的问侯：  “你好吗？远方的朋友！”                                 2003/10/5    03：10 am -- 作者： 长青藤 -- 发布时间： 2003/10/06 01:12am 2003年10月5日　雨 　　我知道我不能去想他，听着那首东风破，心情变得更加忧郁起来 -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/10/06 01:44pm 10/6  凌晨    还是没等到你任何的回音，我为自己老是不停的找你而感到厌烦。 对自己厌烦是一种什么情绪，你知道么？    也许今天以后不再找你。 -- 作者： 飞鸟翩翩 -- 发布时间： 2003/10/08 05:26am     二○○三年十月七日      阴天     一年，一个人，呷酒，抽烟，翘课，睡觉，漫无边际的思维。     时间与变化真他姐姐的快，不过这一年最有意思。         -- 作者： darkerblue -- 发布时间： 2003/10/09 10:42am 三年零二十一天，为什么还是想着她？ 朋友们劝我去找她，我说“历史只会相似，却不会重演”~~~。 一次梦中，她说“为什么当时不来找我？如果你后悔了，早就应该来找我”。我说“我以为你会来找我”~~~ ——DarkerBLUE的心情记录。 -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/11 11:11am 2003年10月10日  小雨 今天是我伤心的日子,因为老婆又对我说慌话了,她下午2.00上班,我和我的一个朋友刚好经过她的单位,我就随便去看看她,但是我没有看见她在单位上班,我在想"时间已经快到2:00了怎么还没来上班勒!她喜欢打麻雀应该去打麻雀去了吧,打个手机问问她吧,电话打通了,:喂,你在那里?回:我在街上,你在那里?有什么事吗?我说:你没有在单位上班,我想知道你在那里.回去告诉你.拜拜.我就和我朋友在她的单位附近等待,10多分钟过去了,我看见她单位的小汽车来了,在她单位仓库停下了,果然是和单位老总一起出去了,我的头脑在发热,我走上去,她已经觉得不对了,我上去拉这她的手就走,说"对我说清楚去,和他单独干什么去了?为什么对我说慌话,说你在街上,她不说话,总是看这我,我说你一定要对我说清楚,她没办法,对我说:和他谈工作上的事去了,没什么的.我和他真的没什么.我当时不知道在想什么一直到现在,我想到了到这里<雷傲>.希望大家告诉我应该怎样处理这样的事情. -- 作者： TINYJFF -- 发布时间： 2003/10/11 11:18am 2003.10.10   23：14   天气：令人捉摸不透    今天一天都在想昨晚她给我的短消息，想到那些消息我就有种莫名的失落感，更加恨自己，恨自己这个大笨蛋，不该放弃的。    我也不知道以后我还能怎么样，我做什么事都会想到她，她永远在我脑中占据着最重要的地位，可惜我在她心里也许已经没了位置了。                        这一生遇见你                       是上辈子我欠你                     是天意吧 让我爱上你                      才又让你离我而去                   一路上有你 苦一点也愿意                    就算是为了分离与我相遇                   一路上有你 痛一点也愿意                   就算这辈子注定要和你分离 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/10/11 00:23pm 10/11 为什么唯有女人天经地义地被关心？难道给一点点希望也不能吗？ 虽然自己关心她无怨无悔心甘情愿，难道就算谎言也好，都不能问候一下吗？ 对于一半是冰山一半是火焰的你，我想把你从记忆里彻底删除，可能吗？ -- 作者： 自由的灯晃 -- 发布时间： 2003/10/12 02:27am      2003年10月11日   星期六   阴 你有多久没有来？今天用你的名字上网，记得吗？我以前也总是用你的。 对不起，最后还是拒绝和你做朋友，不是因为恨你，只是要让自己彻彻底底死心。我有好多好多话想和你说，可我只能离开我没有面对的勇气。也请你能够明白，也许你从来也不曾懂过我，现在这些已经不重要了，让我慢慢地去遗忘。（Y` Z） -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/12 11:05pm 昨天晚上在酒吧 橙子：嗨，虹姐。 　　 　　虹姐：唉哟，橙子来了。好几天都不来了，没把我忘了吧。怎么了这是？这么没精神，又被当个妞儿糟蹋了吧？哈哈 　　 　　橙子：没有。前些天陪同学守灵，冻感冒了。刚要好的时候被妈妈又传染了一下，两种病毒交叉了。烧着呢，哪都没去。 　　 　　虹姐：那还跑出来玩。今天喝点什么？百威？ 　　 　　橙子：冷啊，还是来杯Tequila吧，加盐。多倒点，靠。把上个月的帐给算一下，倒少了不给结帐 　　 　　虹姐：威胁我，小心让你吃酒瓶子，上次的伤好了是不是？于子给调杯Tequila -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/12 11:09pm 昨天晚上在网吧2 橙子：小于子一起喝一杯不？ 　　 　　于子（吧员）：不了不了，感冒嗓子痛得难受（说着转身调酒）。 　　 　　虹姐：上个月一共是760.加上原来的1700,一共是2460.00，八折。你给2400就行。 　　 　　橙子：我就是让你算一下，又没说今天给你结。急什么。你个守财奴总是在不经意间露出真实想法。 　　 　　虹姐：靠小子又玩我。来根烟不？看我这包装，小熊猫，嘻嘻 　　 　　橙子：熊猫个P，每次都拿个小熊猫的烟盒装上人参烟送人。你家老权最近好吗？有没有见到 　　 　　虹姐：唉，别提了。没什么指望。这个是大案，涉案的全部在押，得审完才有可能。不说这个，对了你上次带来那个网友呢？ -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/12 11:10pm 昨天晚上在酒吧3 橙子：哪个？ 　　 　　虹姐：就是白白净净挺可爱那个。个比我矮点，叫，，叮咚？ 　　 　　橙子：哦，现在没联络。她倒是个好姑娘 　　 　　虹姐：我也看那女孩不错，有机会发展发展。你也快30了一个人这么下去不是个事儿。早晚要成家立业的。 　　 　　橙子：我倒是想，可她有男友了。再说我喜欢的女孩子都是风骚性感聪明的，但这样的女孩子哪有能稳稳当当给人当老婆的。找女友和找老婆是两回事，我可不想弄个王母娘回家供着。再说吧 　　 　　虹姐：可也是。现在象我这样漂亮又贤惠的女人基本是没有了。 　　 　　橙子：你要不要脸。看你那体型跟猪似的胸前两个面口袋搭拉到膝盖，智商忽高忽低还自以为乐趣（说着喝了口酒）。 -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/12 11:11pm 昨天晚上在酒吧3 虹姐：哈哈哈，说不过你了，就喜欢你这张嘴。 　　 　　橙子：对，因为你贱，不说你不说，说了你就舒服了。 　　 　　虹姐：MD，于子，抄家伙，小子越来越不象话了。 对了，新来了几个服务员你看咋样，就门口那两个。 　　 　　橙子：哦，看了，还行。不如以前燕子她们那批漂亮。你家这些服务员质量越来越差了，要不就是没吸引力，找不来漂亮妞？ 　　 　　虹姐：没办法，现在竞争太激烈。漂亮的到哪都要，咱家又正经经营的，没那么多乱糟糟的服务，当然留不住漂亮的。你小子精力挺旺盛啊，上次新新回来说你老猛了。别装，你俩干啥我都知道了，还装 　　 　　橙子：放P。就那样的我能看上眼吗。不过精力旺盛倒是真的，好久没有发泄了，现在象快要决堤的大坝不知道潮水出来的时候会冲了你们哪家的大门（回头扫了一圈服务员和歌手） 　　 -- 作者： cyj1370 -- 发布时间： 2003/10/12 11:12pm 昨天晚上在酒吧4 虹姐：哈哈哈哈！！！色情！ 　　 　　橙子：这是一千，先结了。剩下的以后再说。我走了（喝完杯里的酒） 　　 　　虹姐：再呆会吧，也没人。喂！这人，怎么说走就走，回来，小子 　　 　　橙子：想我打我手机。下次给你带脑白金回来.88。于子 88 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/10/13 09:34pm 10/13 当逃课已成为习惯～～ 已经好几天没有上课了，什么原因，其实我自己都不知，现在自己的感觉真的好乱。 是不想见到你吗？应该不是的，是怕见到你后再陷入深渊，我现在正在删除记 忆………………………… -- 作者： darkerblue -- 发布时间： 2003/10/14 08:17am 20时了，我还不能下班~~~：（。 -- 作者： TINYJFF -- 发布时间： 2003/10/14 08:19am 2003年10月13日       天气：雨    天气忽然冷了起来了，我似乎又病了，前两年大学生活一次病都没生过，大三开学才2个月不到，大病生了几场，小病天天有。。。。。。    真的没有她，我就不行了吗？我不知道，我天天在想她，有她的日子我很开心，没有她的日子没有任何事可以使我开心。    我活的好累。。。。 -- 作者： 笨巫女 -- 发布时间： 2003/10/16 04:09am 10月15日　　晴 北京的秋天出现了反常现象，这几天天气异常的冷，但却没有我的心冷 相恋五年来，从来没有过这种感觉，对他形同陌生人，他出差我也不是很想他， 回来我也没有很高兴，在一起时话也少了，不知道该说些什么 这种感觉真是不好，很不好。想找个地方尽情地发泄一下，大喊两声。 -- 作者： 生日快乐 -- 发布时间： 2003/10/17 01:24am [这个贴子最后由生日快乐在 2003/10/16 01:26pm 第 1 次编辑] 2003.10.16  阳光明媚 今天特别的暖和，寒冷也没有再发疯，叶清断掉的手终于拆开了石膏，不算很惨淡。 美丽善良的 Mio 今天生日喔，我想把祝福悄悄的送给她和她的幸福。 -- 作者： risky -- 发布时间： 2003/10/18 11:32pm 11/18 本来都唔理你，都坚持咗一个星期嘅啦～ 点知你又理返我，咁唔理你又做唔到～ 哎～，唔知点算好啦～ -- 作者： 你的朱古力 -- 发布时间： 2003/10/19 05:02pm 2003.10.19  凌晨  晴而比较冷 做菜有一个秘诀的，不是油盐酱醋香料火候的问题，而是，需要放进爱，放进很多很多的爱。 -- 作者： 华彩的天空 -- 发布时间： 2003/10/20 03:27am 2003.10.19 阳光和煦但我的心……  本来今天的天气特别好加上我明天到公司报道心情不错，可是我那未来姐夫为了一点鸡毛蒜皮的小事居然对我大吼！！换成是你也不会好心情了！还好他有点知错，小女子我就不与那高个一般见识了！不过不是我说他那不好的习惯应该改改。这话我还没说出口呢，到下次再犯时不给他好看！哈哈 哈 -- 作者： darkerblue -- 发布时间： 2003/10/21 01:10pm 2003-10-20 沈阳又下雨了，一声秋雨一场寒，对比春雨喜人，这秋雨可真让人讨厌，希望冬天快快过去吧！！！ -- 作者： diamond-king -- 发布时间： 2003/10/29 01:07am 10。28 郑州的天气很好。 心情还算不错 近来状态很好 心情自然好了 一大早 就醒了 想想今天就周二了 快呀 生命中有几个这样的日子？ 我怕耽不起 每一天都是这样 紧张而有节奏 欢乐而又有序 呵呵 生命如此多情 -- 作者： 月亮的影子 -- 发布时间： 2003/10/30 11:49pm [quote][b]下面引用由[u]risky[/u]在 [i]2003/10/18 11:32am[/i] 发表的内容：[/b] 11/18 本来都唔理你，都坚持咗一个星期嘅啦～ 点知你又理返我，咁唔理你又做唔到～ 哎～，唔知点算好啦～ [/quote] 唔知点算好啦 识佐奎，给日 都不知道，地该心情好复杂 哎　本来喔没想理奎了 电话打来　咁唔理奎又做唔到 痛心 -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/10/31 10:05am 10.30 月末，终于忙到了月末，有终突然松下来的感觉，可还是要它妈妈的接着干下去。 冷落了爱着的人，她会怪我，她也会理解我。 还以为这孩子会因为我忙的一塌糊涂而淡泊了这段感情，昨天的一通电话让我放了心，丫还是挺爱我的嘛。 她为了让我高兴，在这次的六年级语文竞赛中又得了个第一名，我要奖励给她一个洋娃娃和一条绿色的眼镜蛇。 我明天要杀人了，希望我能成功 -- 作者： darkerblue -- 发布时间： 2003/11/02 08:16am 说实话这一切对我来说真的很不真实但是它确是在我的身上发生,看来我真的是陷了进去不可以自拔了 -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/11/02 11:10pm 11/02    凌晨4点多才睡下，10点的时候就有人来敲门了，挣扎着起床开门， 原来是钟点工提前来了。她说是另一户人家今天没人，所以就先过来做。 唉，我怎么这么倒霉啊。没办法，只好不睡了。    打开电脑，上线，发现亲爱的牛牛竟然在线。好激动啊，马上跑去 跟他说话，丫的竟然不睬我。我想了想，估计这孩子昨晚一定是又没关 电脑。唉，说了多少回了，就是不听话。    忘了自己还没刷牙洗脸呢，不写了，希望牛牛起来能看到并内疚着。 -- 作者： 甜柠檬爱情 -- 发布时间： 2003/11/04 07:55am 分手已经2个月拉，可是我还是忘不了你，好难，好累，，怎样才能忘记你呢？ 到现在我还在幻想有一天你能够再和我说，我们和好吧？呵呵，好傻啊，可是我也没办法，，只能傻下去，， -- 作者： 傻兔兔 -- 发布时间： 2003/11/06 02:03am 11/05    今天早上，亲爱的牛牛终于病倒了。象他这么个大个子按着腹部， 歪在医院的长椅上外带一脸的扭曲。这样的情景想来还是挺招人心疼的。 可恶的是这小子居然打着自己就快病死的幌子，逼着心软的我认错还兼 发毒誓。想着这个臭小子那个时候一定一脸的坏笑，我就恨恨的。    这笔帐我会记着的，等着吧，牛牛！ -- 作者： darkerblue -- 发布时间： 2003/11/06 02:37pm 老婆，你有没有想过，你老公是学理工科的，对于搞气氛呀，浪漫呀，并不是在行的，可能会很平淡的，你会愿意吗？ --------------------------------------------------------------------------- 神经,我喜欢是喜欢你的人呀,我不是喜欢那种不符合实际的想法啊,有那种想法的人只有小女孩才会有的呀,我们都是成年人了呀！做梦的年龄已经过去了呀,现在是要想怎么两个人在一起过日子能幸福呀 -- 作者： 10 -- 发布时间： 2003/11/06 08:10pm [这个贴子最后由10在 2003/11/06 07:25am 第 2 次编辑]   2003.11.6  凌晨  冻   什么时候下雪呢，雪会把学校这个垃圾场的肮脏虚伪的掩盖几天，然后又会象无助的处女受到摧残和凌辱一样软弱的开始肮脏。   去年才下雪的一个时候，我缩在电话厅下打电话。 -- 作者： 清幽 -- 发布时间： 2003/11/07 04:33am 2003.11.6   下午  阴有雨 今天好冷呀!!看着天气一天天变冷,好像整个世界都变得光秃秃了．每天总是在重复着往日的事情，感觉人生活在世界上真的好无聊呀！！！ -- 作者： 一只袜子 -- 发布时间： 2003/11/09 06:40am 11.08 我很想你，吐吐。真的很想你。那个可憎的男人把我们害惨了。 此刻我正沿着密西西比河顺流直上，这里的景色让我们想起了在尼罗河的日子。 当地的导游有一个竟然是中国人，我决定杀了他抢钱！ -- 作者： 萧秋水 -- 发布时间： 2003/11/16 08:35am 11.15 晚上  今天心情很不好 真的 不知道为什么 我总有种不详的预感啊 哎 为什么生活不能平平淡淡的呢............ 还是因为她 -- 作者： 晒太阳 -- 发布时间： 2003/11/18 04:18am 今天好心情，高数过关了：）